Юмор на форекс Биржевой юмор: смешные случаи на рынках и с трейдерами, анекдоты, забавные истории, видео, изображения.

Ответ
 
Опции темы
Старый 05.11.2011, 19:37   #1 (permalink)
Прохожий
 
Аватар для Aanyea
 
Регистрация: 05.11.2011
Сообщений: 0
Репутация: 9
Aanyea
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 8 раз(а) в 2 сообщениях
Поинты: 1

По умолчанию Анекдоты про Форекс (Forex)


- на что жалуетесь?!
- "трейдю"...
- и как часто с вами такое происходит?
- круглые сутки, однако...


Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку.
- Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов?
- Ответ будет <ДА>.
- А что, если я предложу только 10 баксов?
- Ответ будет <НЕТ>, козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь?
- Нет, я всего лишь измеряю спрэд.


Старый аналитик молодому:
Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.


Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.


Ура! Угадал точку входа... ... Эх, ошибся с направлением.


Биржа - дальнобойное орудие... Даже не увидишь кто тебя обобрал


Первое Правило Биржи. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.


Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.


В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровья.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.


Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"


- Пожалуйста, не закрывайте позицию по маргин колу, я бывший брокер.
- Именно по этому и закрою, я бывший трейдер.


У математика спрашивают :
- какова вероятность того, что выйдя сейчас на улицу вы встретите Наполеона ?
Математик обложился справочниками, калькуляторами, компьютерами, заперся на три дня в комнате и дал ответ :
- приблизительно 0.000001 процента.
Тот же вопрос задали трейдеру со стажем. Ответ последовал незамедлительно :
- 50 на 50, либо встречу, либо не встречу.


Фирма Equis выпустила смазку для скользящих средних больших периодов. Теперь МА с периодом более 100 скользит намного лучше. По заявлениям руководства фирмы выпуск смазок для скользящих средних меньших периодов планируется в середине-конце 2000 года. Акции компании подскочили на 6 пунктов.


У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...


Умирает старый брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают :
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит :
- На сорока с половиной продавайте.


Биржа. На флуре мечутся брокеры, у каждого по три телефона, все орут :
- Доводи до двух ! Бери ! Скидывай десять и сдавай ! Четыре вниз !!!
Вдруг один из брокеров замолкает, смотрит в окно. А там зима, красотища... И говорит :
- Мужики, снег падает ...
В зале мгновенно воцаряется тишина. И через секунду - вополь :
- Продавай !!!


Пока дилер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась.


Лондон, Сити, семь часов утра, холл большого оффисного здания. На первом этаже около лифта стоят трейдер и аналитик. Приезжает лифт, открываются двери. Трейдер спрашивает : "Ну теперь-то, вверх или вниз ?".


Мальчик спрашивает папу: <Кто такой трейдер?>
Папа отвечает: <Понимаешь, сынок, человек покупает кролика на окраине за 1 р. везет в центр продает за 2 р. Потом едет на окраину покупает 2-х продает в центре за 4 р. И в итоге накупает на все деньги кроликов и привозит в центр, а там наводнение. Стоит и думает: надо было рыбок покупать!


Трейдер в казино.На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер: - Хм, да это тренд!


Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?


Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, миллион. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!


Чем отличается брокер от боксера? Первый занимется фиксингом по баксам, второй - боксингом по фиксам.


Умирает старый трейдер. Вся семья собирается у смертного одра. Доктор вынимает градусник и печально объявляет: 39. Умирающий открывает один глаз и хрипит: "Будет 40 - про...давай...те!"


Брокер Бармену:
- Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!


Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно.


Трейдер трейдеру:
- Сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?


Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...


Два биржевых брокера:
- До сих пор спать не могу после того кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!


Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!".
- "Да, а по какой цене?"


Собака - друг человека
Брокер - враг человека... хотя и собака!


Фондовый брокер в отпуске (сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы)
К нему подходит его домоуправитель и говорит:
- Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов.
- (Брокер) - Продавать немедленно!!!


- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу !
- И не говори, практически не возможно.


Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!".
- "Да, а по какой цене?"


Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает.
Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался:
- Что за медведь там долбит?
- Это с биржи уходят быки!.. - ответили ему


История из жизни брокера: Просыпаюсь я как-то утром, смотрю - тренд стоит как из ведра. Ну я, понятно, в лонг... и резистанса никакого, ну держу, понятно позицию, чуствую - пора профит делать. А мне: "Куда... еще и разворотной фигуры то никакой не было..." Ну я дальше, терплю, до двойной вершины дотягиваю... А мне: "Еще чего задумал, а голову-плечи кто делать будет - Пушкин?" В общем еле профит сделал, устал как черт, даже на торги не пошел.


Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: - А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.


Диалог двоих:
- ты кто?
- я финансист, я считаю деньги.
- а-а-а, а я их имею.


Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег.Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав - "отдадите на моих похоронах." Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал - "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал - "Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел и сказал - " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас" - и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.


Рынок, конечно, плох, но я спал, как младенец - просыпался каждый час и плакал...


Крупная инвестиционная фирма внесла изменения в свой инвестиционный портфель: 50% наличные и 50% консервы.


Разговаривают два инвестора-еврея:
1-й: Ты гда свои акции хранишь?
2-й: Как где?! В депозитарии, конечно.
1-й: Я тоже сначала держал свои там, но потом мне показалось это ненадежным и я положил их в сейф на работе. Потом мне и это показалось ненадежным и я положил их жене под матрас. Но ведь и жене не всегда можно доверять, и я положил свои акции в САМОЕ надежное место - себе в трусы. Так что ты думаешь?! Они теперь тоже не поднимаются!!!


Жена спрашивает у трейдера:
- Дорогой, мы женаты 7 лет, но ты не разу не говорил мне чем занимаешься на работе.
- Понимаешь, дорогая, как бы тебе попроще объяснить... Представь, пошли мы вчера на рынок и купили много живых кроликов, а сегодня случилось наводнение и все кролики утонули. И вот мы сидим и думаем, и что это мы вчера рыбок не купили.


Трейдер трейдеру:
- Сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?


Уолл-стрит, крупная инвестиционная компания, конец торгов, усталый трейдер заходит в лифт, а там стоит аналитик . Трейдер: Ну теперь то ты можешь сказать, гад, вверх или вниз?!!!!


- Папа, я хочу быть трейдером.
- Только чеpез мой тpуп.
- Ну, в общем то я уже слил 100 штук на бирже...


Глyпый трейдер pобко пpячет, yмный - смело достает!


По утверждению аналитиков ситуация с курсом <голубых фишек> стабилизировалась: равномерное падение стало равноускоренным.


В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.


Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег. Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав - "отдадите на моих похоронах." Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал - "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал - "Я обещаю, что отдам остальное когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел и сказал - " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас" - и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.


Как-то на биpже появились акции ценой в 1 копейку. Один инвестор pассуждает: "дальше им падать некуда, могут только pасти", отдает пpиказ свему бpокеpу - купи их на 1000 $. Бpокеp купил.
На следующий день те же акции стоят уже 2 цента. Инвестор pассуждает: "пока подеpжу их у себя, может еще подpастут ..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Инвестор звонит своему бpокеpу:
- Сpочно пpодавай !
На той стоpоне тpубки - усталым голосом:
- КОМУ ?!


17 августа иностранный инвестор (ИИ) дилеру (Д).
ИИ: - Позовите, пожалуйста, трейдера.
Д: - Какого такого трейдера?
ИИ: - Ну, того, с рынка ГКО.
Д: - А нету больше такого рынка!!!


Рассказ трейдера:- Купил РАО ЕЭС, продал РАО ЕЭС, квартиру, дачу, машину.


В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.
- Никакого эффекта, - хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.
- Совершенно не действует, - соглашается второй. После второй затяжки первый выпаливает:
- Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!
- Прости, Вася, - отвечает второй, - но я не собираюсь их продавать!


Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!


Брокерская контора, все работают от утра и до зарплаты.
И только один в 11 приходит и в 2 уже со всеми прощается и уходит домой.
И так уже 3 дня. Друзьй это дело заинтересовало они его спрашивают
- Ты что заболел, уволят же.
- Да вы, что братва, Я же в отпуске

Последний раз редактировалось Ирина К; 28.06.2014 в 11:32.
Aanyea вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
6 пользователя(ей) сказали cпасибо:
Aziz4ig (19.04.2013), cfifcfif (20.02.2012), eevviill (12.11.2013), maxim777 (17.01.2012), Smiles Jack (10.11.2013), Дмитрий007 (16.12.2013)
Старый 16.01.2012, 22:08   #2 (permalink)
Активный участник
 
Аватар для maxim777
 
Регистрация: 13.12.2011
Сообщений: 181
Репутация: 36
maxim777
Сказал(а) спасибо: 34
Поблагодарили 35 раз(а) в 24 сообщениях
Поинты: 16
с дилером случился сердечный приступ. везут его на скорой, медсестра пульс щупает:
- 60, 50, 45, 40 ...
дилер с трудом открывает глаза:
- будет 30 - покупайте...
брокер лежит в горячке. врач ему собщает: "у вас температура 37.5!"
через час: "уже 38!"
ещё через час: "38 с половиной!"
брокер, едва шевеля губами: "будет 39 - продавай!"
maxim777 вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
cfifcfif (20.02.2012), eevviill (12.11.2013), wersuk (29.11.2014)
Старый 09.02.2012, 10:37   #3 (permalink)
Интересующийся
 
Аватар для HelenAquaMast
 
Регистрация: 09.02.2012
Сообщений: 5
Репутация: 3
HelenAquaMast
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
Поинты: 0
ха! нигде не слышала подобных анекдотов)
HelenAquaMast вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Старый 16.02.2012, 11:46   #4 (permalink)
Активный участник
 
Аватар для maxim777
 
Регистрация: 13.12.2011
Сообщений: 181
Репутация: 36
maxim777
Сказал(а) спасибо: 34
Поблагодарили 35 раз(а) в 24 сообщениях
Поинты: 16
Сообщение от HelenAquaMast Посмотреть сообщение
ха! нигде не слышала подобных анекдотов)
Тогда лови еще порцию юмора))))
Жена спрашивает мужа: Вот ты трейдером работаешь.
А не мог бы ты мне объяснить попонятнее в чем твоя работа заключается?
Муж в ответ: Ну, вот представь - решили мы заработать денег на разведении кроликов.
Накупили кроликов на все деньги. Рассадили их во дворе по клеткам.
Насыпали им морковки ……..А на следующий день наводнение и все кролики утонули.
И вот сидим мы с тобой и думаем : ЧТО Ж МЫ РЫБОК НЕ КУПИЛИ???

Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается.
Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Вы уверены в этом, мэтр?
- Абсолютно.

- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу !
- И не говори, практически невозможно.

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня.
Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!".
- "Да, а по какой цене?"

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали
десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время,
как минимум, сорок. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Трейдера, торгующего картошкой на рынке,
легко узнать по ценнику - у него две цены - одна на покупку, другая - на продажу.

Встречаются два дилера на товарно-фондовой бирже.
- Как дела?
- Есть вагон масла.
- Сколько хочешь?
- Два миллиона рублей.
- Годится.
Они жмут руки, и первый отправляется искать два миллиона,
а второй - вагон масла...

Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:
- Ты кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
- Козел я, козел...
maxim777 вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
4 пользователя(ей) сказали cпасибо:
cfifcfif (20.02.2012), chocolate (24.02.2012), eevviill (12.11.2013), глобус (06.02.2014)
Старый 20.02.2012, 18:05   #5 (permalink)
Местный знаток
 
Аватар для fx5x
 
Регистрация: 25.01.2012
Сообщений: 452
Репутация: 726
fx5x - fx5x - fx5x - fx5x - fx5x - fx5x - fx5x -
Сказал(а) спасибо: 21
Поблагодарили 725 раз(а) в 233 сообщениях
Поинты: 8
fx5x вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Старый 23.02.2012, 18:50   #6 (permalink)
Новичок форума
 
Аватар для Dmiteryi
 
Регистрация: 07.12.2011
Сообщений: 46
Репутация: 25
Dmiteryi
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 23 раз(а) в 15 сообщениях
Поинты: 0
Спасибо! Посмеялся от души! А ведь в анекдотах заложена истина!
Dmiteryi вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Старый 01.03.2012, 11:31   #7 (permalink)
TRS
Интересующийся
 
Аватар для TRS
 
Регистрация: 28.02.2012
Сообщений: 5
Репутация: 1
TRS
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Поинты: 0
Про диллеров зачетный анекдот)
TRS вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Старый 01.03.2012, 17:25   #8 (permalink)
Активный участник
 
Аватар для suharik
 
Регистрация: 01.03.2012
Сообщений: 109
Репутация: 34
suharik
Сказал(а) спасибо: 12
Поблагодарили 33 раз(а) в 25 сообщениях
Поинты: 1
Истина не в анекдотах, а в жизни!
suharik вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Старый 04.04.2012, 19:11   #9 (permalink)
Новичок форума
 
Аватар для Dmiteryi
 
Регистрация: 07.12.2011
Сообщений: 46
Репутация: 25
Dmiteryi
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 23 раз(а) в 15 сообщениях
Поинты: 0
Заинтересовало! Вот что нарыл в интернете!

***
Сначала брокера ищут через Интернет, а потом - через Интерпол)))))

***
Жена спрашивает мужа: Вот ты трейдером работаешь. А не мог бы ты мне объяснить попонятнее в чем твоя работа заключается?
Муж в ответ: Ну, вот представь – решили мы заработать денег на разведении кроликов. Накупили кроликов на все деньги. Рассадили их во дворе по клеткам. Насыпали им морковки ……..А на следующий день наводнение и все кролики утонули. И вот сидим мы с тобой и думаем : ЧТО Ж МЫ РЫБОК НЕ КУПИЛИ???

***
Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Вы уверены в этом, мэтр?
- Абсолютно.


- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу !
- И не говори, практически не возможно.


Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!".
- "Да, а по какой цене?"

***
Объявление:
Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать - дороже.

В налоговую инспекцию вызывают одного "предприимчивого финансиста":
- Так вы хотите убедить нас в том, что ваши MERCEDES, SAAB, JAGUAR, LAMBORGHINI,JEEP, LAND ROVER, CADILLAC три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?
- А на чьи же еще?!
- Народные.
- Ну, что вы... Откуда у народа такие деньги?

Брокер звонит клиенту:
- Есть две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Ваши акции рухнули, так что счет закрыт и вы полностью разорены.
- А хорошая?
- Все это случилось на тонком объеме и цена акций тут-же вернулась на прежний уровень.

Жена дэй-трейдера жалуется подруге :
- Знаю теперь, какими акциями занимается мой благоверный. Слышала вчера, как он по телефону говорил, что РАЯ - на боку, и позу менять не будем.

Трейдера вызвали в налоговую инспекцию.
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а, по нашим данным, потратили вы за это время, как минимум, сорок. Что это значит?
- Что значит... Не могу никак свести концы с концами!

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

***
Трейдер пришел к хироманту:
- Вы ведь определяете будущее по линиям?
- Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее.
- Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.

***
Попали в ад политик, бандюк и трейдер.
Политик просит у Сатаны позвонить, мол, как там моя страна, мой народ.
Сатана мобилу протягивает - звони. Политик 5 минут быстро поговорил, выяснил всё, мобилу возвращает.
-Сколько с меня?
- 5 миллионов...
Поверещал, но чек выписал.
Бандюк браткам позвонить просит - пожалуйста!
Отзвонился за пару минут.
- Сколько?
- 10 миллионов...
Делать нечего, пришлось платить.
Трейдер говорит: "Дай и мне позвонить, надо с коллегами пообщаться".
Трепался часов 15 про котировки, про фьючи, про плечи, про ситуацию на рынке, и даже тему сисек не забыл обсудить. Отбился, спрашивает: "Сколько с меня?"
Дьявол: "Десять баксов с мелочью, забей, прощаю".
Политик с бандюком заорали: "Что за дела, какого хрена!".
А Сатана говорит: "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные".

***
Трейдер в парикмахерской. Парикмахер спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Через некоторое время парикмахер опять спрашивает:
-Ну как там ситуация на бирже?
Трейдер:
-Нормализуется.
Еще через 5 минут ситуация повторяется. Наконец трейдер не выдерживает и интересуется, почему он все время спрашивает одно и то же.
Парикмахер:
-Потому что у Вас волосы на голове дыбом встают, стричь удобно.

***
Трейдер брокеру по телефону:
- Не закрывайте меня по маргин-колу. Я довнесу денег, подождите. Я сам бывший брокер.
- Брокер: Нет-нет. Закрою непременно. Я сам - бывший трейдер.

***
Капитан, капитан! Айсберг по курсу корабля!!!
-Айсберг? по курсу корабля? нет-дорого....

***
"Если такой умный, почему не богатый?" - еврейская поговорка.
Посвящается 75% аналитиков и участникам рынка)))

***
Дочка трейдера:
- Папа!А знаешь как в России фондовый рынок поднять?
- ?????
-Надо президента с фамилией Медведев заменить на президента с фамилией Быков!

***
Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом: - Свяжи меня и делай все, что хочешь! Я связал ее, схватил пива, влкючил МТ4.... и ТОРГОВАТЬ.. ТОРГОВАТЬ !!!!!!

***
- Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.
Dmiteryi вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Старый 04.04.2012, 19:22   #10 (permalink)
Новичок форума
 
Аватар для DIN_Smol
 
Регистрация: 10.12.2009
Адрес: Москва-Подольск-Смоленск
Сообщений: 65
Репутация: 16
DIN_Smol
Сказал(а) спасибо: 95
Поблагодарили 17 раз(а) в 8 сообщениях
Поинты: 0
Отправить сообщение для DIN_Smol с помощью Skype™
Сообщение от Dmiteryi Посмотреть сообщение
... "Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные"...
DIN_Smol вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Старый 11.04.2012, 18:24   #11 (permalink)
Активный участник
 
Аватар для suharik
 
Регистрация: 01.03.2012
Сообщений: 109
Репутация: 34
suharik
Сказал(а) спасибо: 12
Поблагодарили 33 раз(а) в 25 сообщениях
Поинты: 1
Сообщение от Dmiteryi Посмотреть сообщение
"Если такой умный, почему не богатый?" - еврейская поговорка.
Посвящается 75% аналитиков и участникам рынка)))
ЗЫ... Про нас!
suharik вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Старый 27.04.2012, 06:21   #12 (permalink)
Активный участник
 
Аватар для leo3
 
Регистрация: 26.04.2012
Сообщений: 357
Репутация: 123
leo3 leo3
Сказал(а) спасибо: 61
Поблагодарили 122 раз(а) в 89 сообщениях
Поинты: 28
Встречаются два трейдера. Один другому:
- Дай взаймы 100 баксов.
Второй, порывшись в кошельке достает 50, отдает и говорит:
- На вот, но у меня только 50.
- Хорошо, давай 50. А 50 должен будешь!
leo3 вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Пользователь сказал cпасибо:
eevviill (12.11.2013)
Старый 30.04.2012, 11:38   #13 (permalink)
Активный участник
 
Аватар для Аллбут
 
Регистрация: 19.04.2012
Сообщений: 186
Репутация: 62
Аллбут
Сказал(а) спасибо: 22
Поблагодарили 61 раз(а) в 54 сообщениях
Поинты: 29
Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"
Аллбут вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
eevviill (12.11.2013), wersuk (29.11.2014)
Старый 30.04.2012, 11:38   #14 (permalink)
Активный участник
 
Аватар для Аллбут
 
Регистрация: 19.04.2012
Сообщений: 186
Репутация: 62
Аллбут
Сказал(а) спасибо: 22
Поблагодарили 61 раз(а) в 54 сообщениях
Поинты: 29
Два биржевых брокера:
- До сих пор спать не могу после того кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
Аллбут вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
eevviill (12.11.2013), wersuk (29.11.2014)
Старый 30.04.2012, 11:38   #15 (permalink)
Активный участник
 
Аватар для Аллбут
 
Регистрация: 19.04.2012
Сообщений: 186
Репутация: 62
Аллбут
Сказал(а) спасибо: 22
Поблагодарили 61 раз(а) в 54 сообщениях
Поинты: 29
Старый аналитик молодому: Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится.
Аллбут вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Пользователь сказал cпасибо:
eevviill (12.11.2013)
Старый 02.05.2012, 04:20   #16 (permalink)
Активный участник
 
Аватар для Аллбут
 
Регистрация: 19.04.2012
Сообщений: 186
Репутация: 62
Аллбут
Сказал(а) спасибо: 22
Поблагодарили 61 раз(а) в 54 сообщениях
Поинты: 29
Прям анекдоты жизненные, долго смеялся над ними)
Аллбут вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Старый 04.05.2012, 08:52   #17 (permalink)
Активный участник
 
Аватар для leo3
 
Регистрация: 26.04.2012
Сообщений: 357
Репутация: 123
leo3 leo3
Сказал(а) спасибо: 61
Поблагодарили 122 раз(а) в 89 сообщениях
Поинты: 28
Бабушка Ефросинья. Трейдер в 12-том поколении Поднимет за год 300%.
Гарантия 500%. Отворот лосей. Заговор индексов. Аналитика по ладони, на
кофейной гуще и волнам Эллиота))))))
leo3 вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
eevviill (12.11.2013), Smiles Jack (10.11.2013)
Старый 04.05.2012, 08:54   #18 (permalink)
Активный участник
 
Аватар для leo3
 
Регистрация: 26.04.2012
Сообщений: 357
Репутация: 123
leo3 leo3
Сказал(а) спасибо: 61
Поблагодарили 122 раз(а) в 89 сообщениях
Поинты: 28
Вообще, трейдинг — увлекательнейшее и приятное занятие. Главное — правильно подобрать антидепрессанты…
leo3 вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Пользователь сказал cпасибо:
eevviill (12.11.2013)
Старый 14.06.2012, 12:03   #19 (permalink)
Активный участник
 
Аватар для Оптимист
 
Регистрация: 02.04.2012
Адрес: Украина, Житомир
Сообщений: 76
Репутация: 43
Оптимист
Сказал(а) спасибо: 8
Поблагодарили 42 раз(а) в 36 сообщениях
Поинты: 3
Последние слова трейдера, сапера, летчика, парашютиста, авто(мото)гонщика,
электрика, дрессировщика львов, укротителя змей и альпиниста:
“Не мешай, я знаю, что делаю!”

Если к Вам в дверь позвонили, и сказали, что пришли с ордером.
Обязательно уточните с каким именно, Stop-Loss или Take-Profit.
Если у звонящих нет ни того, ни другого, дверь не открывайте.
Оптимист вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
eevviill (12.11.2013), Smiles Jack (10.11.2013)
Старый 14.06.2012, 17:00   #20 (permalink)
Новичок форума
 
Аватар для Asbingo
 
Регистрация: 14.06.2012
Сообщений: 13
Репутация: 18
Asbingo
Сказал(а) спасибо: 10
Поблагодарили 17 раз(а) в 6 сообщениях
Поинты: 0
Специфика банкирской работы. Когда "деньги делают деньги", банкиры рядом со свечками стоят.
Asbingo вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Пользователь сказал cпасибо:
eevviill (12.11.2013)
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.



Текущее время: 10:47. Часовой пояс GMT.


Перевод: zCarot
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd.
SEO by vBSEO