Юмор на форекс Биржевой юмор: смешные случаи на рынках и с трейдерами, анекдоты, забавные истории, видео, изображения.

Ответить
22.03.2009, 08:29
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Доктор, вы не могли бы изменить график приема валокардина?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день в момент открытия коротких позиций , а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?
- А на четыре раза мне брокер лимитов на шорты не дает.


**
Истиный трейдер - это прежде всего творческая и ранимая личность и только во вторую очередь - пьяное быдло.

***
Лежит трейдер на диване, ничего не делает, лень короче. Проигрался накануне в прах... На колы вылетел... В лом ващще шевелиться...
Лежит себе и смотрит в открытое окно. И думает: "Вот если на протяжении минуты в окно влетит муха значит я стану богатым и великим..." Ждёт...проходит полминуты... не летит... проходит 45 секунд... Мужик уже нервно болтает ногой... Проходит 50 секунд, он уже вспотел... И тут на53-й секунде влетает такая жирная муха...
Тредер довольно улыбнулся, с облегчением вздохнул, закрыл глаза и заснул...

***
-Какая разница между молящимися в церкви и в дилинговом зале?
- Те, что в дилинговом зале делают это намного искреннее.

***
Я первый в мире говорящий торговый терминал Quik.
У вас проблемы с торговлей? Хотите, я с вами поговорю об этом?

***
Надпись в туалете:
"В жизни каждого человека наступает момент, когда любая бумага становиться ценной."
06.05.2009, 10:41
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает... Секундная пауза...
- Продавай!!!



Два новых (теперь уже старых) русских приехали в Штаты и зашли на Биржу. Стали на смотровой площадке над ямой, а там брокеры мечутся пальцы расставляют, орут... Один другому говорит удивленно "Коля, глянь скока братанов наших тута!!! А че ж говорят, что только МЫ дела на пальцах делаем!!! "

Выходной день
Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку.
Сын увидел гориллу и говорит
- Папа, смотри, трейдер!
- Почему?
- Заросший, небритый, и мозоль на ж....


Два биржевых брокера:
- До сих пор спать не могу после того кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!


Как отличить трейдера от обычного человека?
У него красные пальцы! - съехала крыша и придавила!


Все люди делятся на две категории:
Первые не знают что такое Форекс, а вторые его не любят.


Хорошими трейдерами становятся люди двух типов: гениальные, которые знали, что биржевая торговля - прибыльное дело, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что успешно торговать на FOREX невозможно...


Фондовый брокер в отпуске (сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы). К нему подходит его домоуправитель и говорит:
- Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов.
- (Брокер) - Продавать немедленно!!!
08.05.2009, 15:59
Аватар для supervisor
supervisor supervisor вне форума Супер-модератор
Регистрация: 07.08.2008 / Сообщений: 903
Поблагодарили 192 раз(а) / Репутация: 318

По умолчанию анекдот про кризис

Разговаривают двое:
- у меня кошелек мокрый
- ну так кризис ведь
- и что?
- плакали твои денежки
02.06.2009, 11:00
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
трейдер удачно купил бумагу по тренду и долго ждал пока тренд не закончится, пока не сформируется разворотная фигура... И так и закрыл позицию с результатом сопоставимом с нечего не деланием.

05.06.2009, 23:20
Аватар для xrates
xrates xrates вне форума Активный участник
Регистрация: 05.06.2009 / Сообщений: 2
Поблагодарили 0 раз(а) / Репутация: 0
деньги правят миром, а деньгами - женщины
13.07.2009, 14:24
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Комментарий аналитиков:
1. "... будем падать до тех пор, пока не вырастем".
2. "... сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного
тренда, укладывающегося в боковое движение рынка ...".

***

Сидят на бирже Фунт и Доллар. Тут распахивается дверь, и входит Евро - молодая, красивая, стройненькая, в коротенькой юбочке. Доллар сразу рванулся к ней. Фунт, удерживая Доллар, говорит:" Эх, молодость! Смотри, инфляцию не подцепи!"

***

Однажды в здании биржи шел ремонт. Строители стучали молотками, что-то пилили, а потом начали монотонно и часто колотить чем-то тяжелым. Казалось, кто-то топает.
Только что открывший длинную позицию брокер поинтересовался:
- Что за медведь там долбит?
- Это с биржи уходят быки!.. - ответили ему.

***

У аналитика спрашивают :
- Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают?
- Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...
***
Аналитики, дающие прогнозы, делятся на два класса:
- Тех, которые не знают, что произойдет.
- Тех, которые не знают, что они этого не знают.

***

Купил РАО, продал РАО, квартиру, машину...
***
Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро будут расти!

***

Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:
- Ты вообще кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
- Да козел я, козел...

***

Сидит старый трейдер перед монитором, работает. Там два пункта сшибет, тут пять, и так целый день. Подходит к нему молодой трейдер и давай его критиковать:
- Да как ты работаешь, да у тебя никакой системы, да все что ты делаешь это фуфел…
Поворачивается к нему старый трейдер и говорит:
- Знаешь, надоело быть умным, деньжат хочется.

***

Ура! Угадал точку входа... ... Эх, ошибся с направлением.
***
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал - на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: "Ну, в среднем мы его убили!"

***

Первое Правило Биржи. Кто знает - не говорит, кто говорит - не знает.
Второе Правило Биржи. Если все думают, что цены поднимутся - цены не поднимутся.

***

Биржевого маклера просят рассказать, в чем суть биржевой игры. - Представьте себе, - говорит тот, - что вы покупаете пару кроликов и сажаете их в одну клетку. Через некоторое время у вас уже шесть кроликов. Вы покупаете клетку побольше и пересаживаете их туда. Еще спустя некоторое время у вас этих кроликов уже двадцать. Прикупаете еще кроликов и скоро у вас их станет больше сотни. - Как просто! - удивляется собеседник. - Да-а... А потом вдруг наводнение, и все ваши кролики погибли и вы мучаетесь с утра до ночи с мыслью: "Черт возьми, почему я не купил зеркальных карпов!"

***

Маленький трэйдер по ЕВРО открылся,
Все хорошо тока трэнд изменился,
Долго потом он давил на мыша,
Нет тут не светит уже нишыша!

***

Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
Трейдер: - Хм, да это тренд!

***

Трейдер трейдеру:
- Сколько будет дважды два?
- А мы продаем или покупаем?

***

С биржи выходят два трейдера, один в одних трусах, другой совсем голый. Голый говорит тому, что в трусах:
-Вот Вася, за что я тебя уважаю, ты можешь вовремя остановиться.

***

Финансовая компания: проводим мониторинг, маркетинг, факторинг, форфейтинг, организуем трейдинг, маржинг, клиринг, даем в лизинг, обеспечим консалтинг, также объегоринг, стибринг и свалинг.

***

Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!..." Один, мечтательно глядя в окно:
- Снег падает... Секундная пауза...
- Продавай!!!

***

Нью-Йорк. Полдень. Жара.
Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.
К нему обращаются: "Мойша. Дайте взаймы".
"Не можно, - отвечает он. - У нас договор с Bank of New York"
"Ах, Мойша, оставте, не может быть у вас уговор, видали - уговор, а ну-ка скажите какой уговор?"
"Я не даю взаймы, а Bank of New York не торгует семечками!"

***

... Два новых (теперь уже старых) русских приехали в штаты и зашли на Биржу. Стали на смотровой площадке над ямой, а там брокеры мечутся пальцы расставляют, орут... Один другому говорит удивленно "Коля, глянь скока братанов наших тута!!! А че ж говорят, что только МЫ дела на пальцах делаем!!! "

***

Идут с работы два уставших трейдера после напряженного рабочего дня. Один другому: "Слушай, так метро уже закрылось!".
- "Да, а по какой цене?"

***

Выходной день (!)
Идут отец (трейдер) и сын по зоопарку.
Сын увидел гориллу и говорит
- Папа, смотри, трейдер!
- ???????
- Заросший, небритый, и мозоль на ж....

***

Два биржевых брокера:
- До сих пор спать не могу после того кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!

***

Как отличить трейдера от обычного человека?
У него красные пальцы! - съехала крыша и придавила!

***

Все люди делятся на две категории:
Первые не знают что такое Форекс, а вторые его не любят.

***

Хорошими трейдерами становятся люди двух типов: гениальные, которые знали, что биржевая торговля - прибыльное дело, и абсолютно тупые, которые даже не знали, что успешно торговать на FOREX невозможно...

***

Фондовый брокер в отпуске (сидит на берегу Темзы в состоянии полудремы). К нему подходит его домоуправитель и говорит:
- Сэр, Темза поднялась на 20 пойнтов.
- (Брокер) - Продавать немедленно!!!

***

- Ты не представляешь, Серега, как тяжело закрыть прибыльную позу!
- И не говори, практически не возможно.

***

Хоронят трейдера, умершего на работе от разрыва сердца. В процессии идут товарищи по работе, и один из них говорит другому: - А вот если бы покойничек на десять минут дольше пожил, точно бы на stop-loss напоролся.

***

Безработного брокера, торгующего на базаре картошкой, всегда легко узнать - у него две цены: на покупку и на продажу...

***

Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно.

***

- Папа, я хочу быть трейдером.
- Только чеpез мой тpуп.
- Ну, в общем то я уже слил 100 штук на форексе...

***

- Hе закрывайте позицию по стопу, я бывший брокер!
- Именно поэтому и закрою, я бывший трейдер

***

Объявление:
Примем на работу трейдера, пол и возраст значения не имеют, зарплата - очень высокая, свободный график работы, отпуск - в любой точке земного шара, в любое время. Условие: Покупать дешевле, продавать - дороже.

***

- Что общего у форекса и секса?
- Три буквы.
- ???
- "екс". А вы о чем подумали?

***

Брокера призвали в армию... И бросили сразу в горячую точку... Там собирает их группу командир и говорит - "за каждую принесенную голову духа я буду давать вам по $50". К вечеру все возвращаются, а брокера то и нету... Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли. Тут... через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов - полный голов духов. Все в шоке!!! Командир слегка оправившись от шока говорит: - Слушай, у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу. А брокер ему: - НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу - сам по 40 брал...

***

Проходит менеджер инвестиционного фонда в аэропорту таможенный контроль. Доходит до него очередь, ну тот достает документы, дает их таможеннику. Таможенник их внимательно разглядывает, а потом спрашивает: Откуда прибыли? Менеджер отвечает: Мля, какие прибыли, одни убытки!

***

Трудный торговый день закончился и уставший, злой и взъерошенный трейдер встречается в лифте с аналитиком. Трейдер-аналитику(зло): Ну теперь ты мне скажешь куда мы двинемся? Вверх или вниз?

***

Товарищ верь - придет она, на рынок третья волна...

***

Сын приходит к папе банкиру и спрашивает: "Папа вот скажи ты банкир, тебе люди деньги приносят на хранение, а откуда твоя то выгода. Ты же возвращаешь их по первому требованию". Папа банкир отвечает:"Вот смотри сынок- я сало у тебя взял и в холодильник положил. Ты приходишь и требуешь его назад, я его тебе возвращаю, а пальчики то жирные остались"

***

Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека: "Эй, приятель, скажи, куда мы попали?" "Вы - на воздушном шаре в 20 метрах над землей" "Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика!" "Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь"

***

- на что жалуетесь?! - "трейдю"... - и как часто с вами такое происходит? - круглые сутки, однако...

***

Пьяный брокер в баре подзывает к себе сочную блондинку. - Милочка, что ответите мне, если я предложу за вечер 100 баксов? - Ответ будет <ДА>. - А что, если я предложу только 10 баксов? - Ответ будет <НЕТ>, козел, ты меня за шлюху, что ли, держишь? - Нет, я всего лишь измеряю спрэд.

***

Старый аналитик молодому: Если не знаешь, что говорить, говори, что существующая тенденция сохранится. Аналитики... Из всех специалистов только они могут обеспечить себе прекрасную жизнь, ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.

***

Биржа - дальнобойное орудие... Даже не увидишь кто тебя обобрал.

***

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают: - Почему Вы были уволены с предыдущего места работы? - По состоянию здоровья. - Чем болели? - Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо. Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.

***

Пока дилер разбирался в ситуации - ситуация резко изменилась.

***

Брокер Бармену: - Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

***

Собака - друг человека Брокер - враг человека... хотя и собака!

***

Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют. Хочу много, много, много средних денег.

***

Нет ни одной модели, которая предсказывала бы направление движений обменных курсов существенно лучше, чем это можно сделать путем подбрасывания монеты.

***

Ничто так не укрепляет доверие между партнерами, как 100 % предоплата.

***

Биржевой маклер заработал на удачу огромную кучу денег. Очень много и совсем неожиданно. Почти как нашел. Будучи человеком не жадным, он раздал часть денег своим друзьям, сказав - "отдадите на моих похоронах." Прошло время.. Один друг стал врачом. Второй - политиком. Третий - пошел по пути финансиста. Когда их благодетель умер, все они пришли на похороны, чтобы исполнить свой последний долг перед другом, в том числе и финансовый. Врач сказал - "Я больше потратил, чем заработал" и положил в гроб 1/10 часть долга. Политик сказал - "Я обещаю, что отдам остальное, когда мы снова встретимся в другой жизни" и положил 1/5 часть долга. Финансист подошел и сказал - " Ты знаешь меня друг мой, я не такой жмот, как мои товарищи - я отдам тебе все прямо сейчас" - и с этими словами положил в гроб тут же выписанный на имя покойного свой именной вексель.

***

Аналитик - это специалист, который завтра будет знать, почемуто, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.
02.09.2009, 13:07
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826

Смех Доллар и кризис

так выглядит доллар в период кризиса

10.01.2010, 06:35
Аватар для Rulik
Rulik Rulik вне форума Доверенные
Регистрация: 06.01.2010 / Сообщений: 1
Поблагодарили 0 раз(а) / Репутация: 0
Лучший индикатор для трейдера,тот : который высовывается из монитора и хватает трейдера за руки , всякий раз, как тот собирается торговать не по тренду.!
А лучший советник , тот : который советует лучшему индикатору "Держи его , покрепче держи.! ".
13.01.2010, 10:30
Аватар для СтопЛось
СтопЛось СтопЛось вне форума Доверенные
Регистрация: 12.01.2010 / Сообщений: 5
Поблагодарили 0 раз(а) / Репутация: 1
Услуги:
Качаю франк в азиатскую сессию.
Отработаю дивергенцию (недорого).
08.02.2010, 07:17
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
09.02.2010, 00:16
Аватар для Антон888
Антон888 Антон888 вне форума Местный житель
Регистрация: 18.09.2009 / Адрес: Москва / Сообщений: 505
Поблагодарили 143 раз(а) / Репутация: 147
  • Отправить сообщение для Антон888 с помощью ICQ
Еще немножко юмора:

11.02.2010, 20:29
Аватар для Alex21
Alex21 Alex21 вне форума Новичок форума
Регистрация: 11.02.2010 / Адрес: Тернополь, Украина / Сообщений: 133
Поблагодарили 10 раз(а) / Репутация: 15
  • Отправить сообщение для Alex21 с помощью ICQ
А вот так лучше не делать....

12.02.2010, 05:59
Аватар для Антон888
Антон888 Антон888 вне форума Местный житель
Регистрация: 18.09.2009 / Адрес: Москва / Сообщений: 505
Поблагодарили 143 раз(а) / Репутация: 147
  • Отправить сообщение для Антон888 с помощью ICQ
А вот так лучше не делать....

25.02.2010, 00:07
Аватар для treider
treider treider вне форума Местный житель
Регистрация: 22.07.2009 / Сообщений: 805
Поблагодарили 197 раз(а) / Репутация: 182
два трейдера . Первый (кричит второму) - "ты вобще чо делаешь ?! Где твои мозги ?!" . Второй (удивленно) - "А зачем они мне на демке ".
Есть вопросы ? Тут ответы !
02.03.2010, 12:21
Аватар для Жиль Дэ Мон
Жиль Дэ Мон Жиль Дэ Мон вне форума Интересующийся
Регистрация: 26.01.2010 / Сообщений: 84
Поблагодарили 3 раз(а) / Репутация: 3
а зачем трейдеру вообще мозги? запускай советника, да режь капусту. =)
11.03.2010, 09:46
Аватар для zakodkom
zakodkom zakodkom вне форума Активный участник
Регистрация: 25.01.2010 / Адрес: Смоленск / Сообщений: 53
Поблагодарили 43 раз(а) / Репутация: 45
  • Отправить сообщение для zakodkom с помощью ICQ

Смех Анекдоты

Во время обеда у аналитика со стола падает нож и втыкается лезвием прям ему в ботинок.

- Почему ж ты ногу не убрал?
- Да был уверен, что в движении ножа скоро наступит разворот
------------------------------

Летят в самолете аналитик и трейдер. Трейдер собрался поспать. Тут аналитик к нему
с предложением: «Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне
5 баксов и наоборот».
Трейдер: «Да я спать хочу, отстань...»
Аналитик: «Ну давай! Простая игрушка-то!»
Трейдер: «Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...»
Аналитик: «Ну, ладно. Давай так: я побеждаю - ты мне 5 баксов, ты побеждаешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?»
Трейдер: «Ладно, давай».
Аналитик: «Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?»
Трейдер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает аналу.
Аналитик: «Теперь ты спрашивай!»
Трйдер задумался на пару минут, потом говорит: «Ладно, что на трех ногах встает, а
на четырех опускается?»
Аналитик распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете,
залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира,
ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает трейдеру. Трейдер достает бумажник,
кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает
устраиваться для сна.
Аналитик: «Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?»
Трейдер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает аналитику,
закрывает бумажник, убирает и ложится спать.

---------------------

2030 год: разговаривают два торговых робота. Первый:
- Представляешь, на днях встретил человека, успешно торгующего на бирже. Хочу посадить его управлять моими активами.
- С ума сошел?! Сажать человека на торговлю – да ты видно вирусами заражен, проверься!
-----------------
На улице два трейдера. Мимо проходит симПАЙтичная девушка, они, заметив её, говорят:
-Ваууу... Ты посмотри, какой график!!!
-Да ты на бар, на бар посмотри!!!
-Дааа... Я бы зашел в лонги!!!
-А я бы зашортил.....
_____________________
Программист, бухгалтер и трейдер оказались на ночь глядя в провинциальной гостинице. Хозяин им говорит:
"У меня только две свободных кровати, поэтому одному из вас придется ночевать в хлеву."
Делать нечего, кинули жребий, и в хлев пошел ночевать программист. Через две минуты возвращается :
"Знаете, я - индуист, а там - корова. Я не могу ночевать рядом со священным животным." Тогда в хлев пошел бухгалтер.
Через две минуты возвращается : "Знаете, я - иудей, а там - свинья. Я не могу ночевать рядом с нечистым животным."
Пришлось идти трейдеру. Через минуту стук в дверь. На пороге - корова и свинья.
----------------------
- Что общего между сперматозоидами и трейдерами?
- И тех и других приходят на работу миллионы, и лишь единицам удается выжить и приумножиться.
--------------------
Создал Бог мужчину и отпустил на землю. Через какое-то время мужчина приходит и говорит:
- Хочу трахаться ночью - и создал Бог ему жену.
Через какое-то время мужчина приходит и говорит:
- Хочу трахаться днем - и создал Бог ему любовницу.
Через какое-то время мужчина приходит и говорит:
- Хочу, - говорит, - трахаться и днем и ночью
- и создал Бог рынок Форекс.
----------------
В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера.
Каждому дали металлических шариков.
Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят:
Физик построил какую-то новую молекулу.
Заходят к математику – тот складывает некую формулу.
Заходят к трейдеру – нету шариков: "А где шарики-то?!".
Трейдер: "Где, где ... проиграл".
------------
Разговор двух трейдеров:
-Ты видел, как доллар упал?
-Он не упал, это он присел перед прыжком.
----------------
Сотят трейдер и аналитик у лифта...
Трейдер аналитика спрашивает:
-ты хоть сейчас скажи, он вверх или вниз поедет?
-------------------
Помятый трейдер в пятницу заходит в аптеку:
- Я слышал у вас есть свечи, дайте мне пожалуйста.
- Вам каких, от геморроя или противозачаточные?
- Мне белых, и подлиннее..
--------------
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого
оленя. Один целиться, стреляет, промахнулся - на метр
влево. Второй - целиться, стреляет, не попал - на метр
вправо. Третий аналитик, не стреляя: - Ну в среднем,
мы его убили!
-------------
Комментарий аналитиков:
1. "... будем падать до тех пор, пока не вырастем".
2. "... сейчас на рынке понижательная коррекция, в рамках повышательного
тренда, укладывающегося в боковое движение рынка ...".
-----------------------
.. Два новых (теперь уже старых) русских приехали в штаты и зашли на
Биржу. Стали на смотровой площадке над ямой, а там брокеры мечутся
пальцы расставляют, орут... Один другому говорит удивленно "Коля,
глянь скока братанов наших тута!!! А че ж говорят, что только МЫ
дела на пальцах делаем!!! "
-------------------------------------------------------------------------------
Брокера призвали в армию... И бросили сразу в горячую точку...
Там собирает их группу командир и говорит - "за каждую принесенную
голову духа я буду давать вам по $50". К вечеру все возвращаются, а
брокера то и нету... Ну, решили уже, что убили где-то, оплакали его и забыли.
Тут... через неделю подъезжает грузовик, за рулем брокер, а кузов - полный
голов духов. Все в шоке!!! Командир слегка оправившись от шока говорит: - Слушай,
у нас столько денег то не будет. Давай хоть не по 50, а по 25 я тебе заплачу.
А брокер ему: - НЕЕЕЕТТТ!!! Никак не могу - сам по 40 брал...
--------------------------
21.04.2010, 09:12
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Поймал брокер золотую рыбку, и спрашивает ее:
- Чего тебе надобно, золотая рыбка?

Приезжает трейдер из Америки. - Ну, как там - спрашивают его. - Ну, что Америка. Страна как страна, все как у нас. Даже баксы те же.

Спрашивают крупнейшего бизнесмена: - Вы можете купить Волгу? - Конечно, но что я буду делать со всей этой водой и кораблями?

Вывод из кризиса. Дорого.
МВФ.

- А вы знаете, что Робин Гуд забирал деньги у богатых и отдавал их
бедным?
- А на что же он жил?
- На проценты!

Социологический опрос рабочих и служащих: что вы читаете? Как вы живете? Один отвечает: - Читаю газету и журналы. Иначе откуда бы я знал, что хорошо живу?

Приходит успешный трейдер в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить? Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов. Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ… Вот сейчас ко мне зайдет пациент - трейдер, попробуем на нем. Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Hет, доктор, столько заплатить я не могу!
22.04.2010, 13:18
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она же вам с тремя мужиками изменяет! ! ! . . . .
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!


Трейдер, провернувший крупную сделку по случаю, и заработал много денег. Поехал за границу, после своего первого отпуска за границей на приеме у доктора:
- Доктор, мне постоянно было ужасно плохо после употребления устриц…
- А как они выглядели, когда Вы их открывали?
- Открываллл?!


Жена - Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили…


Конец света наступит в России в 2012 году: Чубайс обещал нанолампочки по 2 тысячи рублей за штуку, все остальные виды запретят и отнимут. Керосинки и лучину запретят пожарные…


- Как твой бизнес, процветаешь понемногу?
- Какие там процветания! Честных людей становится всё меньше и меньше, скоро и обманывать будет некого.


Звонок в офис:
- Шеф, наши акции упали в цене на 54 процента!
Звук выстрела…
- Блин, с 1-м апреля…


Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
- Зачем? - спрашивает служащий.
- Да я, сынок, пересчитала только…


Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг мерседеса - 20$. Спортивный велосипед - 1500$ при весе 7 кг., стоимость 1кг - 200$. Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!


Одному из богатейших брокеров доктор сказал, что у него тяжелая болезнь, и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит:
- Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой “Майбах” и купи себе “Таврию”. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде…
- И что, я проживу дольше?!
- Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью…



Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом “зелени”, но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
- Да я думаю, что…
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Бизнесмен - бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.


Умирает олигарх. Встречает Петра у ворот в рай и говорит:
- Я олигарх… Я в рай?
На что Петр отвечает:
- Извини мужик. Нет тебя в списке.
- Что значит нет меня в списке? Я же церковь основал. Монастырь.
- Да? Сейчас пойдем проверим…
Ушел Петр. Возвращается через некоторое время:
- Да мужик, прости, на церковь ты действительно и денег жертвовал. Приют основал… Значит так, в рай тебе нельзя, но бабки вернем.
23.04.2010, 09:53
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Установлено, что в России самая высокая покупательская способность в мире. Нашему покупателю наиболее легко впарить то, что ему и на фиг не нужно.

Никто так не способствует развитию трейдинга, торговли и банковского дела, как дураки.

- Ты не знаешь, у нас на работе никто склерозом не страдает?
- А зачем тебе это надо?
- Хочу денег в долг взять.
26.04.2010, 11:08
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
После того как американцы продемонстрировали новую 100-долларовую купюру, по миру прокатилась волна самоубийств мастеров-фальшивомонетчиков.


Трейдер проверяет уроки у сына.
- Сколько будет 2х2?
- Семь.
- Не семь, а четыре.
- Я знаю, но надо же поторговаться.


Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы “причина”. Ей говорят:
- Напишите: “Ввела пин-код неправильно три раза”.
Блондинка пишет: “Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно”.


Джорджу Бушу-младшему в магазине дали сдачи 100 долларовой купюрой с его изображением, уверив его, что это новые баксы только выпущенные в серию.
Буш довольный приехал домой. Вбежал в квартиру и с самодовольным видом заявил жене Лоре:
- Вот Лора, а говорят, что я был самым худшим и недоделанным президентом за всю историю США. Посмотри (протягивает Лоре 100 долларов), с моим изображением уже начали выпускать баксы!
Лора рассмотрев деньгу: - Джордж, так это же подделка!
Джордж Буш, в задумчивости: - Да, то-то я гляжу, что не очень на себя похож…
Ответить


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Международное форекс соревнование с крупнейшим призовым фондом в истории!! AnDong Конкурсы, акции и бонусы для трейдеров 0 21.10.2010 09:50
Смешные фото и видео животных FXWizard Юмор на форекс 2 18.04.2010 03:49
Высказывания Уоррена Баффета из интервью разных лет FXWizard Это интересно 0 21.09.2008 16:48


Текущее время: 21:16. Часовой пояс GMT.


Перевод: zCarot
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
SEO by vBSEO