Юмор на форекс Биржевой юмор: смешные случаи на рынках и с трейдерами, анекдоты, забавные истории, видео, изображения.

Ответить
21.03.2011, 04:41
Аватар для Busa
Busa Busa вне форума Активный участник
Регистрация: 18.11.2010 / Сообщений: 39
Поблагодарили 89 раз(а) / Репутация: 90
Безучастно смотреть я не стану.
Помогу.. Коль не ставил ты стопы..
Со стены заберу я "катану",
Расколю тебе череп до ж..ы!"
.....
Не возникло б такого вопроса,
Если б помнил он рынка уроки:
Коли любишь входить без стоплосса,
Предусматривай все-таки локи.

Последний раз редактировалось Busa; 21.03.2011 в 04:44.
21.03.2011, 04:46
Аватар для Master44
Master44 Master44 вне форума Элитный участник
Регистрация: 17.09.2009 / Адрес: Санкт-Петербург / Сообщений: 493
Поблагодарили 1,222 раз(а) / Репутация: 1227
Не возникло б такого вопроса,
Если б помнил он рынка уроки:
Коли любишь входить без стоплосса,
Предусматривай все-таки локи.
достойный ответ !!!!
Busa , erbol 
30.03.2011, 15:23
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Встречаются 2 трейдера, один другого спрашивает:
- Ты кто, бык или медведь?
Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит:
- Козел я, козел...

Три аналитика на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Второй - целится, стреляет, не попал – пуля ушла на метр вправо. Третий аналитик даже не стреляя:
- Ну, в среднем, - мы его убили!
31.03.2011, 14:47
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Трейдер Сидоров вчера удачно отыграл падение ру***:
на кассе наклонился за упавшим рублем, а там полтинник лежит!

Главное в Forex

- Можно ли гарантированно заработать на Форех?

- Естественно - учи лохов как заработать на Forex, или открой дилинговый центр...

***

Растите осторожно - не спугните медведей!

***

В одной африканской стране, нашли немного алмазов,
племя хитрых каннибалов слегка разбогатело,
им посоветовали открыть брокерскую контору в Лондоне.
Что они и делают.
Пару лет - все отлично, и тут полиция – всех владельцев-каннибалов заметают.
В камере:
- И зачем Мгубамба ты сожрал буфетчицу?!! Жрал бы брокеров как все – кто их считает…
01.04.2011, 13:20
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Приходит Дерипаска к Абрамовичу:
- Рома, дай 150 рублей!
- Зачем?
- Да вот, хочу купить свежий Forbes, посмотреть на каком я месте в списке самых богатых людей мира...

Сын спрашивает у отца-трейдера:
- Пап, у есть что-нибудь из фантастики или мистики почитать?
- Да, вон в папке свежие исследования аналитиков.

Трейдер, вернувшейся жене:
- Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион.
- Ух, ты! Честно?
- Нет, спекуляцией!

Разговор двух трейдеров:
- В последнее время очень тяжело стало торговать с прибылью, такое чувство, что я эти деньги заработал...
04.04.2011, 13:26
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Российские анекдоты про финкризис

1. Десятилетие дефолта Россия отметила с поистине мировым размахом.

2. Сегодня, 3 сентября 2010, впервые за полгода на 7 минут были открыты торги на ММВБ. Предвидя возможные спекуляции, биржу открыли ночью. Но и за это время засидевшиеся безответственные брокеры успели снизить индексы еще на 26% и скрыться в неустановленном направлении.

3. - Папа, а нас кризис затронет? - Сынок, это олигархов он затронет, а нам - капец.

4. По распоряжению ФСФР падение меньше 8% - считать ростом.

5. -Почему цена нефти в мире падает, а бензина в Украине - растет? -Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

6. В России смертную казнь заменили на ипотеку под 25% годовых.

7. Только что сообщили, что на межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО или полтора кило КАРТО урожая предыдущего года.

8. Что такое оптимизм? Это когда банкир в воскресенье гладит 5 рубашек.

9. Интернет-новость о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых в общем-то оказалась уткой. В министерстве экономического развития сказали, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

10. Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продает часть Rusal, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдает свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.


Английские шутки на ту же тему

Британское издание подготовило список лучших, по мнению его редакции, шуток на тему мирового финансового кризиса.

1. В чем разница между инвестиционным банкиром и большой пиццей? Такая пицца еще может прокормить семью из четырех человек.

2.Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

3. Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: "Мы, хирурги, важнее всех. Бог - хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама". Архитектор говорит: "Нет, Бог - архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса". Экономист говорит: "Ну, а кто придумал хаос?".

4. Мужик приходит к своему банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто". - отвечает банкир. - "Купите большой и подождите".

5. Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.

6. На улице Лондона пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: "Что случилось?" - Из-за последних проблем в экономике премьер-министр впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.

- И много уже собрали?

- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

7. Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.

8. Сегодня утром банк вернул мне чек с надписью "Недостаточно средств". Вот только не ясно у кого - у них или у меня?

9. Оказалось, что деньги умеют разговаривать. Беда в том, что они знают только одно слово - "Прощай!"
05.04.2011, 14:43
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Из всех специалистов в мире только аналитики могут обеспечить себе прекрасную жизнь, при этом ни разу не оказавшись правыми на протяжении всей своей профессиональной деятельности.


Брокерская контора, граффик работы с 9-00 до 20-00. НО все работают с 7 утра и до полуночи.
И только один в 9 приходит и в 20-00 уже нет на рабочем месте.
И так уже 5 день. Коллегам такое дело не нравится, они пожаловались начальнику….мол так и так, он че лучше нас???
Начальник сказал разбереться и вскоре подходит в ниму
- Ну чтож ты так безответственно относишся к работе, Николай? Все пахают тут как лошади, а ты прогуливаешся. Что такое? Давай как-то меняй свой распорядок, мне это не нравится!!!
- Так я же в отпуске…


Заходят в лифт трейдер и финансовый аналитик.
Трейдер спрашивает (ехидно):
Ну, хоть сейчас скажешь вверх или вниз?
frigat 
15.04.2011, 14:29
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Если слова аналитиков перевести на прогноз погоды, то это будет выглядеть так:
«Ну, сегодня с утра мы наблюдали слабый дождик и северо-западный ветер, к обеду сменившийся штилем.
Дальнейшее развитие ситуации покажет, как отреагирует погода на повышенную влажность.»


Сидит Дед Мороз в сугробе, избитый, слезы вытирает. Прохожий спрашивает:-Что с тобой?
-Да я ходил поздравлять членов клуба охотников, пожелал им много-много крупных лосей.
Оказалось, ошибся адресом. Там трейдеры гуляли….
frigat , Kate 
16.04.2011, 14:48
Аватар для frigat
frigat frigat вне форума Активный участник
Регистрация: 23.02.2010 / Сообщений: 93
Поблагодарили 81 раз(а) / Репутация: 82
Раньше проходил мимо этой ветки, теперь вижу зря. Посмеялся от души...
19.04.2011, 13:14
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Технический анализ рынков обычно показывает, что наилучшее время, чтобы торговать было вчера!


Октябрь - один из особенно опасных месяцев для рыночных спекуляций. Другие опасные месяцы - это июль, январь, сентябрь, апрель, ноябрь, май, март, июнь, декабрь, август и февраль!


Каждый раз на бирже, когда один человек продает, другой покупает, и оба при этом думают, какие они ловкие!


Почему появились рыночные аналитики? Чтобы те, кто делает прогноз погоды, выглядели хорошими!


Рынок может быть и плох, но я спал вчера ночью как ребенок - просыпался каждый час и кричал.


Формула успеха очень проста - вставайте рано, работайте допоздна и … торгуйте нефтью!


Новичок, твердо осознающий свои потребности, оказывается, в конечном счете, умнее рассеянного мудреца.


Во время торгов иногда наступает момент, когда даже самый упертый бык понимает, что он баран.
26.04.2011, 16:16
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Минфин России заявил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.


Священник умер и оказался в очереди перед Вратами Рая. Перед ним в очереди стоит человек в солнечных очках, яркой рубашке, кожаном пиджаке и джинсах.
Святой Петр спрашивает этого человека: «Скажи мне, кем ты был при жизни, чтобы я мог решить, пускать ли тебя в Царствие Божие?».
Человек отвечает: «Я Джо Коэн, брокер на фондовой бирже Нью-Йорка».
Святой Петр сверяется со своим списком. Затем он улыбается и говорит брокеру: «Возьми это шелковое одеяние и золотой посох и заходи во Врата Рая.
Брокер уходит и наступает очередь священника. Он встает во весь рост и выпаливает: «Я Джозеф Сноу, пастырь церкви Святой Мэри в течение последних 43 лет».
Святой Петр сверяется со своим списком и говорит священнику: «Возьми это хлопковое одеяние и деревянный посох и входи во Врата Рая».
«Подождите! – говорит священник, - этот человек, передо мной, был брокером, и он получил шелковое одеяние и золотой посох, а я, священник, получил только хлопковую одежду и деревянный посох? Как такое возможно?».
«Здесь мы вознаграждаем в зависимости от результата, – отвечает Святой Петр. – Когда ты читал свои проповеди, люди засыпали; а как только люди становились его клиентами, они начинали неустанно молиться богу!»


Фразы, наиболее часто предшествующие краху на бирже:

«Цены на акции наконец достигли уровня, который они вряд ли пробьют, так как здесь их ждет очень сильная поддержка.»

«Все аналитики сразу не могут ошибаться!»

«Индексу Dow Jones сейчас ничто не угрожает.»

«Будем надеяться на то, что завтра ситуация исправится.»

«По крайней мере, хуже уже быть не может!»

«Уверен, что мы достигли дна.»

«Скорее всего, это просто коррекция.»

«Вероятность того, что это произойдет, один к миллиону!»

«Этот метод анализа всегда срабатывает.»

«Не надо паниковать!»
28.04.2011, 15:05
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Трейдер брокеру по телефону:
- Не закрывайте меня по маржин-колу. Я донесу денег, подождите. Я сам бывший брокер.
- Брокер: Нет-нет. Закрою непременно. Я сам - бывший трейдер.

Пипсовщик и долгосрочник это как 2 рыбака.
Один идёт с рыбалки с ведром пескарей ему навстречу другой с большим под 50-60кг сомом.
- Ха! Всего одну поймал!!!!!

Два брокера зашли в банк. Внезапно туда вбегают вооруженные грабители и, угрожая пистолетом, приказывают всем оставаться на своих местах. Затем одни грабители начинают забирать деньги у кассиров, а другие – забирать все ценное у посетителей банка.
Увидев это, один из брокеров достает что-то из кармана и сует в руку другому. Второй шепотом спрашивает: «Что это?». «Это тебе. Это 100 долларов, которые я занимал у тебя.» - отвечает второй.
Kate 
03.05.2011, 13:32
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Пойман последний из аналитиков, обещавший закрытие 2008 года по
ММВБ на отметке 2800 пунктов. Это значит, что нас ждет новый
сезон увлекательного ТВ-шоу "Пила" на Первом канале.

Трейдер попадает на тот свет.
Поскольку, особых грехов за ним не водилось - его отправляют в Рай.
В раю его встречает Ангел, и просит загадать желание.
-Хочу, чтоб здесь был Форекс и чтоб я мог торговать!
- Это Невозможно!
- Но почему - здесь же столько народу, наверняка много бывших трейдеров, много кто хотел бы поторговать!
- Невозможно!
- Но почему???
- Брокеров в Раю нет!

Разговор двух трейдеров:
- Что читаешь?
- Теорию волн Эллиотта.
- А чё вверх ногами?
- Да какая разница...

В разделе вакансии ,очень солидной брокерской конторы: “Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно…”
04.05.2011, 08:10
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Краткая инструкция по написанию аналитических обзоров.
В случае падения курсов акций в аналитическом обзоре, посвященном этому важному событию и предназначенному для инвесторов, следует выбирать одну из следующих формулировок в зависимости от ситуации:
1) Если упала Америка (или Европа, Азия, или др.) -
"Падение цен российских акций было вызвано снижением американского (европейского, азиатского: выбрать по ситуации) фондового рынка и общей ухудшающейся ситуацией на мировых финансовых рынках"
2) Если упали цены на нефть (или газ, медь, никель, или др.) -
"На рынок резко негативно влияло продолжающееся снижение на мировых рынках цен на энергоносители и металлы"
3) Если ничего нигде не упало -
"Сегодня цены российских акций снижались на фоне опасений инвесторов по поводу возможного снижения цен на . . . (американском, европейском, азиатском фондовых рынках, рынках нефти, газа, меди и др. : выбрать по усмотрению автора)"
4) Ну, а если и опасений никаких нет и не было, пишите:
"Резкое падение цен российских акций было вызвано агрессивными продажами резидентов и примкнувших к ним нерезидентов в виду негативной оценки перспектив страны со стороны западных фондов"
09.05.2011, 12:15
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие. Главное - правильно подобрать антидепрессанты...


В семье трейдеров:
- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну купи...
- Нет!
- Ну купииииии...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!


Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО".
Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-трейдер кричит и машет кулаком:
- Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже...!!!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к...
Один аналитик говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН!"
Kate 
13.05.2011, 14:44
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Два трейдера отправились в путешествие на воздушном шаре. Вдруг налетел сильный ветер, и приятели сбились с курса. Спустившись до высоты 20 метров, они увидели внизу человека:
- Эй, приятель, скажи, куда мы попали?
- Вы на воздушном шаре в 20 метрах над землей.
- Ответ абсолютно точный и совершенно бесполезный. Похоже, мы встретили биржевого аналитика?!
- Да. А вы, наверно, трейдеры, вы никогда не знаете где находитесь.

Разговаривают два трейдера:
- Ты знаешь, я открыл безотказную систему выигрыша на ФОРЕКС.
- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.
- Вот именно. Поэтому я играю только через день!

- С возрастом, у трейдера растут живот и диагональ монитора...
- А должны - опыт и банковский счет!

- Вы с ФОРЕКСом на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е.. твою мать!"
Kate 
24.05.2011, 13:59
Аватар для Marall
Marall Marall вне форума Активный участник
Регистрация: 19.05.2011 / Сообщений: 272
Поблагодарили 65 раз(а) / Репутация: 66
Попал брокер в Чечню (не знаю уж, какими судьбами, может от клиентов прятался Шутливо ). Построил их ротный и говорит: "За голову каждого боевика дам 50$"

Отправилась рота на задание, вернулись, а брокера нет. День нет, два нет... Ну, думают, пропал парень... Через неделю тот появляется на Камазе, груженом головами. "Ну, ротный, давай рассчитываться", - говорит. Тот прикинул - нет столько денег. печально "Скинь до 25 ценник", - просит. На что брокер отвечает: "Никак не могу, товарищ лейтенант, сам по сороковнику брал!"
24.05.2011, 14:00
Аватар для Marall
Marall Marall вне форума Активный участник
Регистрация: 19.05.2011 / Сообщений: 272
Поблагодарили 65 раз(а) / Репутация: 66
Сын звонит отцу с дому на работу: - Папа, что значит "HDD format completed". - А это,
сынок значит, что к вечеру ты - труп!!!
24.05.2011, 14:01
Аватар для Marall
Marall Marall вне форума Активный участник
Регистрация: 19.05.2011 / Сообщений: 272
Поблагодарили 65 раз(а) / Репутация: 66
Клиент, посетив офис банка, спрашивает у девушки-консультанта:

- А нет ли у вас чего-то вроде "Книги жалоб и предложений"? Можно получить бланк и оставить свой отзыв о работе сотрудников?
Девушка огорченно интересуется:
- А что, вы хотите пожаловаться?
- Нет-нет, у меня как раз предложение! - отвечает клиент.
Девушка, заметно повеселев, подает ему бланк и невзначай спрашивает:
- И какое же предложение?
- Уволить весь персонал данного допофиса
24.05.2011, 14:01
Аватар для Marall
Marall Marall вне форума Активный участник
Регистрация: 19.05.2011 / Сообщений: 272
Поблагодарили 65 раз(а) / Репутация: 66
Урок математики. Учительница спрашивает:

- Дети, запишите внимательно и подсчитайте, сколько вы должны заплатить в сумме, если вы одному банку должны 10 тыс. рублей, другому - 30 тыс. рублей, третьему - 5 тыс. рублей и четвертому - 20 тыс. рублей?

Проходит 5 минут. Все упорно считают, один Вовочка смотрит в потолок.

Учительница:

- Ну-ка, отвечай, Вовочка!

- Я не знаю, Марьиванна, наша семья в таких случаях переезжает в другой район и меняет номера телефонов...
Ответить


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Международное форекс соревнование с крупнейшим призовым фондом в истории!! AnDong Конкурсы, акции и бонусы для трейдеров 0 21.10.2010 09:50
Смешные фото и видео животных FXWizard Юмор на форекс 2 18.04.2010 03:49
Высказывания Уоррена Баффета из интервью разных лет FXWizard Это интересно 0 21.09.2008 16:48


Текущее время: 08:30. Часовой пояс GMT.


Перевод: zCarot
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
SEO by vBSEO