Юмор на форекс Биржевой юмор: смешные случаи на рынках и с трейдерами, анекдоты, забавные истории, видео, изображения.

Ответить
10.01.2011, 18:30
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Три экономиста и три математика собрались путешествовать поездом. Перед поездкой математики купили три билета, а экономисты – один. Математики решили вдоволь повеселиться, глядя, как их глупые коллеги будут платить штраф. Как только кондуктор стал подходить к купе экономистов, они все трое зашли в ближайший туалет. Кондуктор, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ протянулась рука с билетом. Кондуктор прокомпостировал его, вернул и ушёл. Раздосадованные математики вычислили, что экономистам удалось сэкономить 2/3 стоимости билетов. На следующий день математики решили сами воспользоваться выигрышной стратегией и купили только один билет. А экономисты не стали покупать вовсе. Когда математики увидели контролёра, они заперлись в туалете и, услышав стук, протянули билет. Его кто-то взял, но назад не возвратил. Почему? Да потому, что с этим билетом в соседний туалет пошли экономисты.

Первый:
– А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
Второй:
– Или лучше изобрести такую машину как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
– Так, господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

Уровень жизни человека = жадность/совесть.

Справедливее всего в мире распределены деньги: все жалуются на нехватку.

Сегодня Фаренгейт упал ещё на 3 градуса относительно Цельсия.

Исследователи используют, как правило, стандартные фразы, чей формальный характер является результатом взаимного списывания. Данные фразы одновременно показывают, насколько богат словарный запас учёного, чтобы скрыть собственную несостоятельность, неумение и незнание.

«Считается…» – Я полагаю…
«Всеми признаётся…» – Некоторые тоже так думают.
«Давно известно, что…» – Я не нашёл исходную ссылку.
«По своему опыту…» – Один раз
«Раз за разом…» – Два раза
«В ряде случаев…» – Три раза
«Предварительные исследования показали, что…» – Мы надеемся, что…
«Ряд признаков демонстрирует…» – Нам бы это очень здорово подошло.
«Определённая тенденция очевидна» – Эти данные практически не имеют значения.
«Пока ещё не удалось получить конкретные ответы на вопросы» – Эксперимент не удался, но я все ещё надеюсь, что его опубликуют.
«Три образца выбраны для детального изучения» – Остальные результаты не имеют смысла.
«Типичная зависимость показана на рис. 1» – Это самый лучший график, который у меня есть.
«Совпадает по порядку» – Неверен
«Тщательный анализ полученных данных…» – Три страницы выкладок пропали, после того как я опрокинул на них стакан пива.
«Очевидно, дополнительные исследования необходимы, прежде чем будет достигнуто полное понимание данного явления» – Я ничего не понимаю.
«После дополнительных исследований, проведённых моими коллегами…» – Они тоже ничего не понимают.
«Хочу поблагодарить Джо Блотца за помощь в проведении эксперимента и Синди Адамс за плодотворные обсуждения» – Блотц выполнил измерения, а Адамс объяснила мне, что всё это значит.
«Целью исследований являлось…» – Позже стало ясно, что…
«Наши результаты подтверждают и дополняют прошлые выводы о…» – Мы не нашли ничего нового.
«Я надеюсь, что эта работа будет способствовать продолжению исследований по данной тематике» – Сдаюсь!

Словарь:
Труба – 1. источник российской экономики; 2. состояние этой экономики.

Новости экономики и финансов. Стабилизировались темпы роста спада российской экономики.

Была картошка простая – стала золотая, были грибки простые – стали золотые, была рыбка простая – стала золотая. Инфляция…

– Для чего Бог создал экономистов?
– Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

Инженер, парикмахер и экономист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
– У меня только две комнаты, – извинился хозяин. – Одному из вас придётся спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер:
– В амбаре корова. А я индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, – объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
– Там свинья. Я как еврей не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар экономисту. Под утро снова раздался стук. Удивлённые приятели увидели за дверью корову и свинью.

Экономисты, дающие прогнозы, делятся на два класса: тех, которые не знают, что произойдёт, и тех, которые не знают, что они этого не знают.

Экономист – это специалист, который завтра будет знать, почему то, что он предсказывал вчера, сегодня не случилось.

Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.

Первое правило переходной экономики: на каждого экономиста найдётся экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики: и оба они неправы.
11.01.2011, 10:54
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Уважаемые все!
В связи с финансовым кризисом, охватившим Мир, и в целях экономии электроэнергии, свет в конце тоннеля будет потушен вплоть до особого распоряжения.
Искренне Ваш, Бог.

Коротко: Компания “Liftcenter” предлагет лебедки стропы с доставкой . Доставка по Петербургу бесплатная, по России - оперативно и недорого.

Тем временем курсы переквалификации закончили уже три тысячи финансовых аналитиков и инвестбанкиров. Они приобрели общественно полезные профессии продавцов круглосуточных магазинов, переборщиков картофеля и массажистов. Но некоторым подлецам по поддельным паспортам удалось все же скрыться в Исландии.

Каково же истинное соотношение на рынке рубля, доллара и фунта? Фунт рублей стоит ровно один доллар.

В новом указе Рамзан Кадыров решил не мелочиться и переименовать столицу Чечни в честь Путина, при этом не отказываясь от исторического имени. Теперь город называется Грозный Путин.

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся - на метр влево. Втрой - целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем,- мы его убили!»

Киев, военный парад. Два военных атташе наблюдают за проходящей техникой.
Один: «О, это демонстрация силы молодой демократии!»
Другой: «Да нет - просто предпродажная подготовка!»

- Американскими учеными запущена уже десятая экспедиция на Марс.
- Как десятая?! Еще ни разу не летали.
- Так ведь кризис. Всё запущено…

Путин - Кудрину:
- С 1 июля рубль нужно сделать полностью конвертируемой валютой. Эта мера позволит гражданам России свободно расплачиваться в зарубежных странах рублями…
Кудрин:
- А если не будут брать?
Путин:
- Тогда отключим газ!

-А давайте изобретем машину времени, отправимся в прошлое на 20 лет назад и накупим там доллары по 60 коп.!
- Или лучше копировальный аппарат для предметов - положим кусочек золота и накопируем сколько надо!
- Господа министры давайте предлагать реальные способы решения проблемы финансового кризиса.

Всё, что нас не увольняет, делает нас профессиональнее…

Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.

Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому — но не сломались прутки.
— Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
12.01.2011, 12:34
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Гривну отпустили в свободное плавание, но, как оказалось, плавать она не умела. Хорошо хоть, что она, по известным причинам, не может утонуть.

* * *

— Что такое спокойная, уравновешенная и сбалансированная украинская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

* * *

В последнее время в Украине многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: "У меня такая жопа..."

* * *

Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы даже с разбега застрять в оконном проеме.

* * *

— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

* * *

Кризисная народная мудрость: "Кто рано встает, того еще не сократили".

* * *

Директор — подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше, чем в каком году?
- Чем в следующем...

* * *

Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.

* * *

Он шел по улице, и что-то неуловимое выдавало в нем топ-менеджера: то ли высокий лоб и внимательные глаза... То ли отличный костюм и дорогие ботинки... То ли золотой парашют, волочащийся за спиной...

* * *

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну, у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут

* * *

Иногда, бывает, так хочется поддержать отечественного производителя, а его, оказывается, уже не существует.

* * *

Экономический аналитик Марк Фарбер (США) заключил свой ежемесячный обзор следующими словами:
"Федеральное правительство выдало каждому из нас сумму в 600$. Если мы потратим эти деньги в Wal-Mart"e, они уйдут в Китай. Если мы их потратим на бензин, они уйдут к арабам. Если мы купим компьютер, они уйдут в Индию. Если мы на них купим фрукты и овощи, деньги уйдут в Мексику, Гондурас и Гватемалу. Если мы купим хорошую машину, деньги пойдут в Германию. Если мы купим какую-нибудь бесполезную дрянь, они уйдут в Тайвань. В любом случае, они не помогут американской экономике. Единственный способ удержать деньги дома, это потратить их на проституток и пиво, это единственные продукты, которые всё ещё производятся в Америке."

* * *

- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Так ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень сильно не хватать.

* * *

В рамках экономии средств, связанной с программой ускоренного выхода из кризиса, свет в конце тоннеля будет погашен.
13.01.2011, 11:33
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит у мужа на коленях сидит его секретарша.
Муж, не моргнув глазом, будто бы продолжает диктовать:
- В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!

Чего так орать то про кризис?!!
А когда же еще похудеть, поспать, и даже выспаться!

Нащупавшим дно кризиса в марте....
Второе дно в апреле в подарок!

Для издания книги "100 самых простых способов заработка на фондовой бирже" требуется спонсор

Приходит Дерипаска к Абрамовичу:
- Рома, дай 150 рублей!
- Зачем?
- Да вот, хочу купить свежий Forbes, посмотреть на каком я месте в списке самых богатых людей мира...

Сын спрашивает у отца-трейдера:
- Пап, у есть что-нибудь из фантастики или мистики почитать?
- Да, вон в папке свежие исследования аналитиков.

Умный сначала думает, потом говорит.
Дурак сначала говорит, потом думает.
Аналитик сначала говорит, ... потом говорит, говорит, говорит и говорит...

Трейдер, вернувшейся жене:
- Дорогая, пока ты ходила по магазинам, я заработал миллион.
- Ух, ты! Честно?
- Нет, спекуляцией!

Разговор двух трейдеров:
- В последнее время очень тяжело стало торговать с прибылью, такое чувство, что я эти деньги заработал...

В финансовую компанию на работу устраивается новый трейдер. На собеседовании его спрашивают:
- Почему Вы были уволены с предыдущего места работы?
- По состоянию здоровью.
- Чем болели?
- Болел мой шеф, а не я. Каждый раз, когда он видел результаты моей работы, ему становилось плохо.
Долго так не могло продолжаться, кто-то из нас должен был уйти.
14.01.2011, 11:55
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Один банковский работник звонит другому.
— Привет, старик, как дела
— Хорошо.
— Ой, извините, не туда попал…

* * *
Осенний день 2010 года, шесть утра. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
— У вас такое лицо знакомое!
— И я вас где-то видел… Вы в каком банке работали?

* * *
Встречаются два банкира.
— Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал?
— Как младенец.
— Да ну?!
— Всю ночь плакал и два раза обкакался…

* * *
— Какого банкира считать оптимистом?
— Который в воскресенье гладит пять рубашек.

* * *
Джон Смит, выпрыгнувший из окна 75-го этажа на Уолл-cтрит, после удара о землю подпрыгнул на 10 метров, чем немного отыграл свое утреннее падение…

* * *
Медицина США не смогла справиться с ожирением. Теперь с ним справляется американская экономика

* * *
2018 год. Новости:
— Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

* * *
После объединения РТС и ММВБ с ГИБДД ситуация с ликвидностью в стране улучшилась.

* * *
На межбанковском рынке возобновлены операции с РЕПО. Килограмм РЕПО меняется на 2 кило БРЮКВО.

* * *
Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались уткой. В Министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

* * *
Министр финансов Алексей Кудрин заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.

* * *
Кризис помог мне снова встать на ноги! Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

* * *
Мужик приходит в банк на консультацию:
— Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
— Купите большой бизнес и подождите.

* * *
Кредитный кризис усугубляется. Я вот одолжил брату десятку на пару недель, а теперь оказывается, что я четвертый по величине кредитор России!
17.01.2011, 12:03
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо не надо было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
18.01.2011, 11:21
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день. На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано. На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…
19.01.2011, 12:24
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Как-то на американской бирже появились акции ценой в 1 цент. Один американец рассуждает:
"дальше им падать некуда, могут только расти", и отдает приказ своему брокеру: "купи их на 1000$".
Брокер купил. На следующий день те же акции стоят уже 2 цента.
Американец рассуждает - "пока подержу их у себя, может, еще подрастут..."
И точно - на следующий день акции уже по 3 цента.
Американец звонит своему брокеру:
- Срочно продавай!
На той стороне трубки - усталым голосом: - Кому???
20.01.2011, 13:13
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
(Р)аботодатель (П)рограммер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga... (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)
Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - *!?!?!?*
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - *пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно*
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) Врёте!
Р - (Чинно) Ты первый начал
21.01.2011, 11:37
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
На тропическом острове с единственной первоклассной гостиницей, появились два странных типа - коротко стриженные, в кожаных куртках. Проходят в кабинет управляющего и заявляют:
- Мы покупаем гостиницу. Цена не имеет значения. Ладно… Купили гостиницу, идут на пляж.
-Что-то у вас чайки летают туда-сюда, туда-сюда - непорядок. Наш босс любит, чтобы только в одну сторону, и стройными рядами. Ладно, наняли дрессировщиков, заплатили уйму бабок, переловили и выдрессировали всех чаек.
- Да… Волны неровно у вас набегают.
- ??!!
- Наш босс любит, чтобы одна за другой и ровнешенько. Ладно, опять выкинули кучу бабок, изменили морской шельф, сделали.
- Ну и последнее. Весь песок просеять, чтобы ни одной темной песчинки не было. Босс этого не любит. Ладно, покрутили пальцем у виска, просеяли весь песок, сделано. Приезжает босс, сидит один в шезлонге у моря, слева коктейль, справа мобила… Песок белый как простыня, чайки как "юнкерсы" на войне, стройными рядами и только в одну сторону. И волны как на чертеже по линейке - вжиххх, вжихх. Потянулся, вздохнул облегченно и прошептал:
- Какая красота!!! Ну разве за деньги такое купишь?

***

Встречаются новый-русский и его бывший однокласник:
- Привет, давно не виделись! Ну, как поживаешь, как дела?
- Да вот, совсем замотался - то летал в Париж, контракт подписывать, то - в Вашингтон - на Всемирный конгресс банкиров. А тут жена, зараза, пожелала на Гавайях уик-енд провести - опять пришлось ехать.
Ну? а ты как?
- Нда-а-а, а я вот... теперь уличной торговлей занимаюсь.
- Это интересно! И почем же у тебя средняя улица?

***

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины !!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой.
ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
НР ему:
- Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

***

Идет аукцион "Сотбис" . Продается картина известного мастера. Аукционист бодро произносит положенные фразы:
- Начальная цена - 100 000 фунтов! Раз! - 200 000! - из зала.
- 300 000! - 300 000 - раз, 300 000 - два...
- 400 000!
Ну, и так далее. Тут открывается дверь, входят двое новых русских. Секунд двадцать смотрят на происходящее, потом восклицают:
- Миллион ! Аукционист несколько удивленно:
- Миллион - раз, миллион - два, миллион - три! Продано!
Тут один из новых русских говорит:
- Ну вот, Вася, открытку купили . Теперь поехали за сувениром .

***

"Новый русский" покупает недвижимость в Англии. Ему показывают его будущие владения:
- Вот эти леса будут ваши, вон те поля будут ваши...
Он на все лениво взирает из окна лимузина.
- А вот там ваш будущий замок. Первая половина XVIII века...
"Новый русский", - встрепенувшись:
- Так, минуточку, а где вторая половина?

***

Новый русский во второй раз приехал в Париж. Подходит с ухмылкой к французу, кивает на Эйфелеву башню:
- Ну чё, лохи, нефть не нашли!

***

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских хронометров и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полетом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит.
- Новый русский, господа. Меланхолия. Смотрит как быстро летит время......

***

Едет 600-ый мерс, за ним "скорая" и "пожарная". Гаишник тормозит мерс, за ним останавливаются обе машины. Гаишник им показывает, мол, проезжайте - они ни с места.
Новый русский:
- Они со мной...
- Но зачем?!!
- Так из-за вас же, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель......

***

Во время осмотра старинного замка один из туристов, новый русский, случайно разбил вдребезги стоящую там вазу.
- Боже мой! - воскликнул экскурсовод. - Это была ваза ХIV века!
Новый русский облегченно выдохнул:
- Тогда это пустяки. Я-то испугался, думал - новая!...

***

Налоговый инспектор разговаривает с НР:
- Так вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квартиры в центре и 2 виллы на островах куплены на ваши честно заработанные деньги?
- А чьи же еще?!
- Народные.
- Да ты чё, обалдел. Откуда у народа такие деньги?

***

Дочь нового русского вернулась домой из лицея, где ей дали задание написать рассказ про бедную семью. Она начала так: Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем бедной...

***

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

***

Приходит дочка нового русского к папочке и сообщает, что выходит замуж за батюшку. Ну спорить безполезно, дочь-одна-единственная, короче сказал пусть приводит знакомиться. Вечер, ужин. Потом папочка попросил будующего зятя зайти к нему в кабинет поговрить.
Справшивает: П:
"А знаешь ли ты, что моя дочка привыкла себе не в чем не отказывать? Как ты будешь исполнять ее желание?"
Б:"Ну даст Бог и все тоже у нее будет"
П:"А знаешь ли ты что она привыкла менять машины 1раз в меесяц? Что ты будешь делать, зарплата то у тебя этого не позволяет?"
Б:"Ну даст Бог и будет все хорошо, и машины будет менять по несколько раз на год."
П-:" А знаешь ли ты что она привыкла жить в загородном доме со всеми удобствами, а как же ты сможешь ей обеспечит нормальные условия в своей 1-комнатной квартирке?"
Б: " Ну дасть Бог и будет у нас все хорошо, и будет у нас большой дом. Разговор закончен. Вечером отец разговаривает с матерью.
М: " Ну как тебе будующий зять?"
П: "Ну он, конечно, Лох-Лохом, но когда он меня Богом называет, аж душа рудуется)))

***

Южный курорт, пляж, люди загорают. Вдруг пролетает самолёт и на пляж на парашуте приземляется "новый русский" - в горных лыжах, в меховой одежде. Смешно стало пляжникам на него смотреть. Посмотрел "новый" на всё это безобразие и говорит:
- Чё смеётесь? Следующим самолётом снег привезут.

***

Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Запорожец", на котором приколота записка:
"Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей"....
25.01.2011, 11:17
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
- Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис?
- Нет, сынок, отразится он на тех у кого много денег, а нам просто конец!


Зашел сегодня в банк. Там два банкомата. На одном висит лист бумаги с надписью Приносим свои извинения, в банкомате кончилась бумага, возле второго человек 10 очередь. Я посмотрел на все это и подошел к первому банкомату. Сунул карточку, снял денег и начал уходить, и тут я заметил как половина очереди от второго банкомата бросилась к первому... О чем они думали раньше? Нет бумаги, значит деньги печатать не на чем?


Директор:
-- ГДЕ ДЕНЬГИ?
ГлавБух:
-- Господин директор, позвольте, я обясню...
-- ОБЯСНИТЬ Я И САМ МОГУ!!! ГДЕ ДЕНЬГИ?!
26.01.2011, 13:04
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Завод Форда в Детройте. В кабинет к нему врывается человек и кричит:
- Я десять лет строил электромобиль и, наконец, мне это удалось! Я приехал к вам из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Семь тысяч долларов. Семь долларов за электроэнергию, а остальное - за удлинитель.


- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну тогда можно приступить к операции.


Судья рассказывает своему коллеге:
- Представляешь, до какой степени распространилась коррупция? Позавчера перед самым началом процесса адвокат обвиняемого вручил мне тысячу долларов. А потом адвокат пострадавшего тоже вручил мне тысячу двести долларов.
- И как ты поступил?
- Как честный человек, я вернул ему двести долларов, чтобы вести процесс с чистой совестью.
27.01.2011, 13:24
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Мешок денег - символ либо бешеного богатства, либо бешеной инфляции.

Деньги как навоз: если их не разбрасывать, то от них будет мало толку.

Если деньги - всё, что вам нужно, то это всё, что вы получите.

Только когда срублено последнее дерево,
Только когда отравлена последняя река,
Только когда поймана последняя рыба,
Только тогда оказывается, что деньги несъедобны.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо ещё отсутствие женщины.

Алименты - это налог на обретённую свободу.

Деньги - плохой хозяин, но хороший слуга.

Дружба - это такое святое, сладостное, прочное и постоянное чувство, что его можно сохранить на всю жизнь, если только не пытаться просить денег взаймы.

Деньги не появляются ниоткуда, но легко уходят в никуда.

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Чтоб вы так жили, как прибедняетесь.

Чтобы жить - нужно работать, а чтобы разбогатеть - нужно придумать что-нибудь другое.

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

Деньги не пахнут, но нюх у некоторых на них очень развит.

В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага становится ценной.

Богатство правит, бедность - царит.

Дети - как деньги: какими бы они ни были у человека большими, всегда кажутся ему маленькими.

Скопить денег на чёрный день многим мешает отсутствие дней белых.

Глаза боятся, а руки гребут.

Не денег жаль, а то, что нет их!

Деньги пришли и уходят, уходят, уходят...

Я предлагаю руку, сердце, часть зарплаты...

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...

Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.

Всё-таки в платной медицине есть свои плюсы: смотришь на прейскурант и начинаешь больше ценить своё здоровье.

Кратчайший и вернейший способ составить себе состояние - это дать людям понять, что им выгодно делать вам добро.

Первую половину жизни человек тратит все деньги на подрыв своего здоровья, а вторую - на его восстановление.

“Деньги - мусор!” - любила повторять Инфляция.

В нашем мире есть много миллионеров, десятки миллиардеров, но, пока, нет ни одного триллионера или квадриллионера... Впрочем, лучше и не надо раздувать инфляцию до таких пределов.

Если высыпать содержимое кошелька себе в голову, никто уже у Вас его не отнимет.

Деньги портят человека, а инфляция портит деньги.

Инфляция – это когда карманы рвутся от денег, а на новый пиджак всё ещё не хватает.

У нас всё больше рублей и всё меньше денег.

Не в деньгах счастье, но и не в их отсутствии.

Здоровье не купишь, а платить за него приходится.

Никогда раньше дорожные знаки не были так тесно связаны с денежными...

Люди, считающие деньги способными всё сделать, сами способны всё сделать за деньги.

Если деньги портят человека, то виноват в этом человек, а не деньги.

Большие деньги не пахнут, а благоухают.

Горячие точки планеты обогревают большие деньги.

Только для имеющего достаточно средств деньги могут не иметь значения.

Из всего, что передаётся половым путём, только деньги принимаются с благодарностью.

Нечего залёживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Если вы перестали любить деньги - значит, у вас их нет.

Чем меньше женщину мы любим, тем больше денег в портмоне.

С деньгами и любимыми расставайтесь легко (да простят меня деньги).

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает...

Деньги есть зло, истребляемое покупкой добра.

НАНОтехнологиям нужны МЕГАденьги.
28.01.2011, 11:39
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Не считая денег, у меня всё хорошо... А что может быть плохого, если денег не считаешь?!

У него столько денег, что он в них книги прячет...

Чем больше у тебя денег, тем больше знакомых, с которыми ничто тебя не связывает, кроме денег.

Если деньги не радуют - значит, они не ваши.

Покупайте собак! Это единственный способ приобрести искреннюю любовь за деньги.

Когда человек говорит "У меня нет денег" - это на самом деле означает, что деньги у него есть, но не в том количестве, в каком он хочет.

Ищете женщину? Лучше ищите деньги! Женщина сама вас найдёт.

Большинству людей деньги нужны чтобы ничего не делать.

Если деньги для вас не главное, то главное для вас, не говорить об этом начальству.

В пустую женщину можно вложить много денег.

Деньги лишними не бывают - лишним бывает то, что на них куплено.

Только тот человек по-настоящему суеверен, кто отказывается от тринадцатой зарплаты. Все остальные притворяются.

Парадокс, не правда ли: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

Говорят, деньги не приносят счастья... Но зато сколько они приносят радости!

Деньги нужны даже для того, чтобы без них обходиться.

Когда человек говорит, что деньги могут всё, знайте: у него их нет и никогда не было.

Большая часть людей предпочла бы зарабатывать деньги честным путём, если бы это не занимало столько времени.
31.01.2011, 13:32
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
- Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев
назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?
- Ну, был ответ, - это очень просто. Я начал с двух миллионов...

- Над чем работаешь сейчас?
- Над автобиографией.
- Ну и как, дошел уже до того момента, когда я дал тебе взаймы?

- Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
- Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.
Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже.
01.02.2011, 12:37
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Доктор почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок плату за лечение надо брать вперед


С точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами.
Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове и попинав ногами.


Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в
ванную. НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая? НР1: Мелкая, зато фирменная! НР2: А фирма какая? НР1: Intel ...
02.02.2011, 15:25
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
При изучении экономики всегда оказывается, что лучшее время для покупки было в прошлом году.

Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они не правы.

- Почему в Министерстве экономики перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

Экономика - единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения.
03.02.2011, 11:13
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Инфляция...

Всякий новый налог создает в тех, кто им обложен, новую способность нести его.
Д. Юм

Уплачивать налог означает отдавать часть своего имущества, чтобы сохранить остальное.
Вольтер

Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.

Банк Н. oбъявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Сорос говорит ученикам:
- Смотрите, вот я кладу монетку в этот сосуд со спиртом. Как вы думаете, монетка растворится в нем?
Дети:
- Нет. Если бы она могла там раствориться, вы бы ее туда хрен засунули.

Предприниматель жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.

Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:
- "Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!"

Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.
07.02.2011, 14:50
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…

- Я зарабатываю столько, что могу содержать трёх таких женщин, как ты!
- Очень хорошо! В таком случае с нами будут жить моя мама и бабушка…

Служащий обращается к своему начальнику:
- Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации.
- И что же это за организации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнерго.

Начальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного смеются.
- А ты что не смеешься?
- Зачем, я завтра увольняюсь.
MrGold 
08.02.2011, 15:22
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать

-… А теперь возьмём пример из области финансов: как считать деньги. Вовочка, тысяча рублей на семь месяцев под девятнадцать процентов годовых - сколько денег получится?
- И это, Мариванна, вы называете деньгами?

- Зяма, сколько получится, если от ста ты отнимешь пятьдесят один?
- Хм… Тогда у меня таки получится контрольный пакет…

Рабиновича, накопившего много долгов, спросили, спит ли он по ночам. На что он ответил:
- Я-то сплю спокойно, но каково моим кредиторам?!
MrGold 
Ответить


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Финансовый тотализатор Алексей Что обсуждают на других форумах 0 02.08.2010 19:20
Финансовый беттинг FXWizard Разные услуги, вакансии, предложения 2 11.06.2010 16:54
Финансовый грааль Алексей Вопросы ответы заметки на тему форекс 0 21.03.2010 18:25
Финансовый беттинг Алексей Вопросы ответы заметки на тему форекс 0 10.02.2010 19:42
финансовый беттинг 5 day Алексей Вопросы ответы заметки на тему форекс 0 26.01.2010 18:45


Текущее время: 20:20. Часовой пояс GMT.


Перевод: zCarot
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
SEO by vBSEO