Юмор на форекс Биржевой юмор: смешные случаи на рынках и с трейдерами, анекдоты, забавные истории, видео, изображения.

Ответить
09.02.2011, 07:33
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Мировой кризис: пляжи Воркуты стремительно теряют посетителей…

Международное рейтинговое агентство понизило рейтинг Великобритании до Неплохобритании.

Экономический кризис:
Я продал свои трусы,
Купил палку колбасы

В новостях сообщили, что один из дубайских шейхов после своего банкротства выпустил во чисто поле всех породистых лошадей со своего конезавода во Франции… Мда, они так скоро и свои гаремы начнут на волю выпускать…
10.02.2011, 10:26
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Я добрый, но на добрые дела денег не хватает…

Минфин России выступил с резкой критикой нового МММ, подчеркнув, что циничный обман населения является исключительной прерогативой Министерства финансов.

Диктор: отодвиньтесь от телевизора и уберите подальше тяжелые предметы.
Сейчас на нашем канале выступление министра финансов о налогах.

Приносит муж домой зарплату. Жена посчитала и в слезы.
- Ну что ты плачешь? Другие смеются над такой зарплатой, а ты плачешь!
11.02.2011, 13:13
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Карточный долг нужно отдавать всегда, подумал заемщик, внося очередной взнос по кредиту на пластиковую карту…

Финансовая отчетность как женская одежда - чем прозрачнее, тем лучше.

На улице пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: “Что случилось?”
- Из-за последних проблем в экономике министр финансов впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

Действие и противодействие
(Рассуждение)
Подойди к стене и несильно надави на нее лбом. И ты почувствуешь, что стена тоже надавила на твой лоб. И тоже несильно. Про это грамотные люди говорят так: «Сила действия равна силе противодействия».
Стоя на месте, ударь в стену лбом. Сила противодействия будет больше. А теперь ударь лбом в стену с разбегу. И ты почувствуешь очень большое противодействие.
Поэтому, придя в банк, спрашивай «Где мои доллары?» вежливо и негромко.
14.02.2011, 12:44
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Восьмиметровый карась, пойманный из Москвы-реки, заставил рыбака выполнить три его желания…

Из переписки по электронной почте:
- Скан договора в приложении, когда ждать денег?
- Скан денег в приложении, когда ждать оригинал договора?

По сообщениям английских СМИ, когда яхту Абрамовича взяли в плен сомалийские пираты, он за пару миллиардов долларов выкупил у них весь этот бизнес.
15.02.2011, 12:37
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Биржевые хроники: Мейл ру покупает “Почту России”…

Надо ввести огромные штрафы на бедность. Тогда бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.

Росстат рассчитывает уровень инфляции абсолютно верно. Непонятно, где он берет исходные данные для расчета…

Британские Ученые установили, что проведение дурацких исследований положительно сказывается на бюджете Британских Ученых.
16.02.2011, 13:25
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Из кредитного заключения : “Клиент имеет долги, несовместимые с жизнью…”

Президент - министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово “восьмидесяти” пишется слитно.

- Экую ты, Машка, себе рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила???
- Темная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: “наша экономика в глубокой рецессии…”

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Всё просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!
17.02.2011, 13:07
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Кредиты отдают только трусы!

Fоrех Вопрос: Как мне стать преуспевающим трейдером?
Ответ: В ночь полнолуния вас должен укусить преуспевающий трейдер.

Если банк выбивает из вас долги, то это коллекторство. Если вы выбиваете свои деньги из банкира, то это вымогательство.

Разговор у обменного пункта:
-Продам доллары США по курсу ниже банковского!
-А производство чье?
18.02.2011, 13:04
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Продажные чиновники, суды, милиция, прокуратура! А что вы хотели, у нас же рыночная экономика…

Новый управляющий филиала банка обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.

Теорема о зарплате Дилберта говорит, что одни люди никогда не будут зарабатывать столько, сколько другие.
Теорема базируется на трех постулатах.
Постулат 1: Знания — сила (Знания = Сила)
Постулат 2: Время — деньги (Время = Деньги)
Постулат 3: Как любой школьник знает (Сила = Работа / Время)
Из чего следует: Знания = Работа / Время, подставляем вместо времени деньги
(Знания = Работа/Деньги) и находим, чему равны деньги.
Деньги = Работа / Знания
Таким образом, когда количество знаний приближается к 0,
количество денег возрастает до бесконечности вне зависимости от затраченной работы.
Вывод: Чем меньше знаешь, тем больше зарабатываешь!

- Скажите, вы случайно не купили акции ВТБ?
- Купил. А откуда вы знаете, что это вышло случайно
21.02.2011, 14:57
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Американская мечта: заработать миллион. Русская мечта: миллион потратить.

Федеральная антимонопольная служба оштрафовала нефтяные компании, которые подняли цены на бензин для того, чтобы компенсировать расходы на штрафы, наложенные на них антимонопольной службой в прошлый раз.

В банке:
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита?
- Вы разве VIP-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам – вашим конкурентам.
23.02.2011, 03:01
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Старость - когда мечтаешь, чтобы “да” ответил банкир, а не девушка…

Учитель музыки пришёл на очередной урок к маленькому ученику. Открывают футляр скрипки. Учитель:
- Вовочка, это же не скрипка, это автомат Калашникова!
- Ой. А что же папа будет делать с моей скрипкой в банке?

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день.
Через 10 лет черный день настал: банк разорился…

В банке:
- Вы все-таки настаиваете, что ваши поручители Роман Гейтс и Билл Абрамович?
23.02.2011, 14:23
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Кролики думали, что они размножаются, а на самом деле их разводили…

Разговаривают две подруги бизнесменов:
- Мне кажется, мой муж меня обманывает…
- Изменяет?
- Хуже.
- Бьет?
- Хуже.
- Не томи…
- Он говорит, что работает крупным чиновником, а я думаю, что он… ты не поверишь… простой плотник!
- А как ты это поняла?
- Он, когда думает, что я не слышу, как он по телефону говорит, все время повторяет: “И это распилим!” “И не такое пилили!” “Пилим-пилим, а оно все валит и валит…”

Дед на базаре продает тощую, облезлую корову. Покупатель:
- Дед, сколько хочешь за эту дохлятину?
- Тыщу долларов, сынок!
- Да ты охренел! Ей цена двадцатка! Больше не возьмешь!
- Деньги очень нужны!
На следующий день тот же покупатель видит этого же деда без коровы, но с двумя облезлыми курами.
- Че, дед, за двадцатку корову продал?
- Не, за штуку двести баксов!
- ???
- А я ее выменял за двух курей по 600 каждая!
24.02.2011, 12:00
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Слышу – все чего-то покупают: кто яхту, кто виллу, кто футбольный клуб… Пойду-ка и я за хлебушком!

Рассмотрев предоставленные защитой аргументы на общую сумму $350000, судья внес временные поправки в действующее законодательство

Объявление.
Научу кидать людей на деньги. Оплата: 50% до обучения, 50% после.
25.02.2011, 15:37
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Деньги - не дети, не понаделаешь по-быстрому…

- Я каждый день терплю моральные унижения, я могу выдержать 3-х часовой перекрестный допрос, мне угрожают физической расправой, оскорбляют, заставляют работать по 15 часов в сутки и почти не платят денег.
- Вы сидите в тюрьме?
- Нет, я работаю в кредитном отделе банка!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин…
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

Клиент берет ипотеку, общается со страховым агентом по поводу страхования дома.
Клиент: - скажите, вот я сегодня застрахую свой дом, а скажем завтра он так неожиданно сгорит - сколько мне дадут?
Страховой агент: - 10 лет!
28.02.2011, 14:18
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Деньги - конечно, зло. Но большие деньги по сравнению с маленькими - меньшее из двух зол

Два бизнесмена: - а чем это у тебя в машине так воняет?
- Так в ней же 120 лошадей!

- На какие средства вы будете содержать мою дочь?
- На пятьдесят тысяч в год.
- Ну что же, неплохо. Если к этому прибавить ещё её приданое в пятьдесят тысяч в год…
- Я это уже принял во внимание при расчёте.

Банки очень не любят неплательщиков, просрочивших выплаты по кредитам.
Но еще больше они не любят тех, кто у них кредитов вообще не берёт…
01.03.2011, 12:40
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Моя жизнь сплошная скука… Но все меняется, когда приходят они - деньги от родителей!

Трейдер пишет своему коллеге по аське:
- У меня сегодня день рождения… Мне исполняется 9125 дней.
Ответ:
- Да мне ,собственно ,тоже нечем заняться на работе!

Рецепт счастья для вегетарианцев:
- Возьмите две тонны лимонов капусты и разложите по большим банкам… , на депозит…

- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно… и сзади.
03.03.2011, 13:49
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Сотрудник ДПС останавливает нарушителя правил и весело спрашивает:
- Не желаете ли прикупить акции АО ГИБДД?

***
Для счастья необязательно надо, чтобы у тебя появилась прибыль, иногда достаточно, чтобы она пропала у соседа.

***
За двумя трендами погонишься - лося поймаешь!
04.03.2011, 13:31
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Наша зависть по размерам гораздо больше чужих денег

Трейдер - У вас есть активированный уголь?
- Нет, у нас только неактивированный, но вы можете его активировать, отправив смс со словом “Уголь” на 4242

На рынке:
- Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
- Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!
Население России делится на несознательное большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством, и сознательное меньшинство, которое охотно делит государственные доходы между собой.
07.03.2011, 14:20
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз.

Два трейдера:- Димон, чо такой хмурый. Заболел, что ли?
- Да нет, здоров.
- В семье нелады?
- Нет, Вован. Спасибо, всё в порядке.
- Может, лося поймал?
- Ноу проблемс, коллега.
- Так в чём дело?
- Народ плохо живёт…

Работа, работа уйди на Федота, с Федота на Якова, с Якова на всякого.
Зарплата, зарплата приди от Кондрата, приди от Якова, приди от всякого…
09.03.2011, 14:23
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
Любите жизнь! Она Вам еще пригодится.

Жена, возмущено:
- Ты только посмотри - эта долбаная собака сгрызла все МОИ кредитные карточки!!
Муж, подзывает и гладит собаку:
- Х-а-а-рошая собачка, х-а-а-рошая собачка…

Объявление. Продам 3 банкомата. Самовывоз из отелей в центре города. Действуют новогодние скидки!!!!

- Вы раньше с банками работали?
- Да.
- А чем непосредственно занимались?
- Грабил.
10.03.2011, 13:20
Регистрация: 18.08.2008 / Сообщений: 8,856
Поблагодарили 2,792 раз(а) / Репутация: 2826
… трамвай, задевший Porsche, скрылся во дворах. Оперативники оперативно вышли на след …

Некоторые олигархи живут не по средствам - покупают продукты в “Копеечке”, одеваются в секонд-хенде и отдыхают на турбазе.

- Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса! Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров… - как всё запущено!

Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин, - остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин, но тоже банкиров!
Ответить


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.


Похожие темы
Тема Автор Раздел Ответов Последнее сообщение
Финансовый тотализатор Алексей Что обсуждают на других форумах 0 02.08.2010 19:20
Финансовый беттинг FXWizard Разные услуги, вакансии, предложения 2 11.06.2010 16:54
Финансовый грааль Алексей Вопросы ответы заметки на тему форекс 0 21.03.2010 18:25
Финансовый беттинг Алексей Вопросы ответы заметки на тему форекс 0 10.02.2010 19:42
финансовый беттинг 5 day Алексей Вопросы ответы заметки на тему форекс 0 26.01.2010 18:45


Текущее время: 21:28. Часовой пояс GMT.


Перевод: zCarot
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.
SEO by vBSEO