Анекдоты про Форекс (Forex)

[Jackwar]

-Заняться ли мне трейдингом?- спросил как то начинающий у опытного трейдера?
Займитесь,- ответил тот. Если выйдет -станете богатым чловеком, если не получится и все потеряете- философом.

 

[Бегбедер]

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали

жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-

нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

 

[ЧурИМ]

Новости: Сомалийские пираты захватили ракетный крейсер Петр Великий и
потребовали в качестве выкупа стабилизационный фонд России.
Руководство страны задумалось о размере отката....

 

[Систематик]

Мат. ожидание - это когда ждешь цену, уже весь изматеришься, а ее все нет и нет.

 

[VadimA]

Бывает)))))


Звонок. Брокер звонит клиенту:
- Добрый день, Сергей! У меня есть две новости: хорошая и плохая.
- Давайте сначала плохую.
- Ваши акции рухнули, так что счет закрыт. Вы полностью разорены.
- А хорошая?
- Все это случилось на тонком объеме и цена акций тут-же вернулась на прежний уровень.

 

[Ребус]

Сын возвращается домой. Папа - трейдер, торгуя за монитором, спрашивает:
- Ну и как сегодня у нас оценки по русскому языку?
Сын, грустно:
- Три, пап, но зато с плюсом…
Папа-трейдер, строго:
- Сколько раз тебе говорил, что пипсы тут значения не играют!

 

[Superman_007]

Брокер лежит в горячке. Врач ему сообщает: "У Вас температура 37.5!"
Через час: "Уже 38!"
Ещё через час: "38 с половиной!"
Брокер, едва шевеля губами: "Будет 39 - продавай!"

 

[Trozz]

Никакое медицинское средство так не успокаивает нервную систему как деньги,
но дозу нужно постоянно увеличивать!

 

[Систематик]

Трейдер знакомится с девушкой:
- Дорогой, а что у тебя за работа?
- Работа как работа, ничего особенного, я с 10 до 19 гипнотизирую монитор.

 

[master777x]

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

 

[master777x]

Фраза из договора о доверительном управлении денежных средств клиента Управляющим:
«В случае непредвиденного успеха....»

 

[master777x]

Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету .
Его друг возмущенно говорит:
— Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости.
-Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости — антисемитизм, арабы, погромы.
А здесь-красота. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение. Евреи контролируют политику. Уж лучше читать хорошие новости.

 

[Кассир]

Из реальной жизни.

В ветку с системами на днях зашел человек, собираясь изучать парный трейдинг, и спросил - Что такое европейские валюты?

:facepalm::facepalm::facepalm:

 

[Kolesil]

Из реальной жизни.

В ветку с системами на днях зашел человек, собираясь изучать парный трейдинг, и спросил - Что такое европейские валюты?

:facepalm::facepalm::facepalm:

как он еще не спросил че такое парный трейдинг?:laugh:

 

[Veronik]

Хохотала от души!!!!!!!!!!!! Трейдер приходит на прием к невропатологу с жалобой на то, что у него трясутся руки и дергается левый глаз. Доктор спрашивает его:
- А как вы спите?
- Да сплю я как младенец! Каждый час просыпаюсь и плачу.

 

[Dalgat]

спасибо ребята подняли настроение

 

[leo3]

Три маркет-мейкера и три инвестора поехали в путешествие поездом. Перед поездкой инвесторы купили 3 билета, а маркет-мейкеры купили только один. Инвесторы были довольны, что глупые маркет-мейкеры заплатят штраф. Однако, когда контролер пошел проверять билеты, все три маркет-мейкера зашли в туалет. Контролер, заметив, что в туалете кто-то есть, постучал в дверь. В ответ он увидел протянутую из-за двери руку с одним билетом. Он проверил его и пошел дальше, а маркет-мейкеры таким образом сэкономили 2/3 цены билета. На следующий день инвесторы решили использовать ту же тактику - они купили только один билет. Маркет-мейкеры вообще не стали покупать ни одного билета! Когда инвесторы увидели контролера, они зашли в туалет, и когда они услышали стук, то протянули из-за двери один билет. Назад им билет не вернули. Маркет-мейкеры взяли его и пошли в другой туалет!

 

[АвелешА]

Трейдер редко ошибается дважды - обычно раза три или больше.....
И вот тоже про температуру, но здесь Умирает старый Forex-брокер:
"Умирает старый Forex-брокер. Собрался консилиум врачей. Обсуждают:
- Сейчас у него температура 38.9. Когда дойдет до 41, скорее всего он умрет.
Старый брокер приподнимается и из последних сил говорит:
- На сорока с половиной продавайте." :rolf:

 

[Smiles Jack]

про Бабушку Ефросинью и ад вообще огонь)))

 

[nik8181]

Священник умер и оказался в очереди перед Вратами Рая. Перед ним в очереди стоит человек в солнечных очках, яркой рубашке, кожаном пиджаке и джинсах.
Святой Петр спрашивает этого человека: «Скажи мне, кем ты был при жизни, чтобы я мог решить, пускать ли тебя в Царствие Божие?».
Человек отвечает: «Я Джо Коэн, брокер на фондовой бирже Нью-Йорка».
Святой Петр сверяется со своим списком. Затем он улыбается и говорит брокеру: «Возьми это шелковое одеяние и золотой посох и заходи во Врата Рая.
Брокер уходит и наступает очередь священника. Он встает во весь рост и выпаливает: «Я Джозеф Сноу, пастырь церкви Святой Мэри в течение последних 43 лет».
Святой Петр сверяется со своим списком и говорит священнику: «Возьми это хлопковое одеяние и деревянный посох и входи во Врата Рая».
«Подождите! – говорит священник, - этот человек, передо мной, был брокером, и он получил шелковое одеяние и золотой посох, а я, священник, получил только хлопковую одежду и деревянный посох? Как такое возможно?».
«Здесь мы вознаграждаем в зависимости от результата, – отвечает Святой Петр. – Когда ты читал свои проповеди, люди засыпали; а как только люди становились его клиентами, они начинали неустанно молиться богу!»