Анекдоты про Форекс (Forex)

[Валерий Ершов]

Не анекдот, реальная ситуация.
Во время ночных бдений за рынком, порой начинаю задрёмывать. Снится мне, что всё, депо резко слился, сопли одна за одной, сп морозится, в ужасе просыпаюсь, смотрю, всё нормально, но тут.. опять задремываю, опять депо сливается. И так 4-5 раз подряд. Иногда не понимаешь, где просыпаешься, а где реальная жизнь.

 

[leo3]

Не анекдот, реальная ситуация.
Во время ночных бдений за рынком, порой начинаю задрёмывать. Снится мне, что всё, депо резко слился, сопли одна за одной, сп морозится, в ужасе просыпаюсь, смотрю, всё нормально, но тут.. опять задремываю, опять депо сливается. И так 4-5 раз подряд. Иногда не понимаешь, где просыпаешься, а где реальная жизнь.

Думаю у всех у нас кошмары одинаковые

 

[leo3]

Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ

ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-

трейдерам кричит и машет кулаком:

- Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже...

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к...

Один аналитик говорит другому:

- Наверное ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН

 

[Artem112]

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

 

[Simona_1]

Умер брокер и попал в ад. У него спрашивают:

- Какой ты ад выбираешь: брокерский или обычный?

- А можно сначала посмотреть, а потом сказать?

- Можно.

Устроили ему небольшую экскурсию. В обычном аду каждый день приходит чёрт и в задницу забивает ведро мелких гвоздей, а в брокерском чёрт тоже приходит, тоже каждый день, но забивает только один самый маленький гвоздь. Брокер подумал и решил выбрать брокерский ад. В первый же день к нему приходит чёрт с тремя вёдрами гвоздей двухсоток. Брокер возмущается:

- Как же так? Ведь мне показывали, что в брокерском аду забивают только один маленький гвоздь в день.

- Ах да, так это было без учёта комиссий, спреда, свопа, проскальзываний...

 

[Anareus]

Не анекдот, реальная ситуация.
Во время ночных бдений за рынком, порой начинаю задрёмывать. Снится мне, что всё, депо резко слился, сопли одна за одной, сп морозится, в ужасе просыпаюсь, смотрю, всё нормально, но тут.. опять задремываю, опять депо сливается. И так 4-5 раз подряд. Иногда не понимаешь, где просыпаешься, а где реальная жизнь.

...Тебя поглотила марица, Нео... (с)

 

[leo3]

Священник умер и оказался в очереди перед Вратами Рая. Перед ним в очереди стоит человек в солнечных очках, яркой рубашке, кожаном пиджаке и джинсах.

Святой Петр спрашивает этого человека: «Скажи мне, кем ты был при жизни, чтобы я мог решить, пускать ли тебя в Царствие Божие?».

Человек отвечает: «Я Джо Коэн, брокер на фондовой бирже Нью-Йорка».

Святой Петр сверяется со своим списком. Затем он улыбается и говорит брокеру: «Возьми это шелковое одеяние и золотой посох и заходи во Врата Рая.

Брокер уходит и наступает очередь священника. Он встает во весь рост и выпаливает: «Я Джозеф Сноу, пастырь церкви Святой Мэри в течение последних 43 лет».

Святой Петр сверяется со своим списком и говорит священнику: «Возьми это хлопковое одеяние и деревянный посох и входи во Врата Рая».

«Подождите! – говорит священник, - этот человек, передо мной, был брокером, и он получил шелковое одеяние и золотой посох, а я, священник, получил только хлопковую одежду и деревянный посох? Как такое возможно?».
«Здесь мы вознаграждаем в зависимости от результата, – отвечает Святой Петр. – Когда ты читал свои проповеди, люди засыпали; а как только люди становились его клиентами, они начинали неустанно молиться богу!»

 

[Kainfx]

- Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали

жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-

нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

...люди! в счет будущих многомиллиардных сделок!!!! займите .......рублей 50-60

 

[leo3]

Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!

 

[Krikri]

- Почему вы решили работать на бирже? У вас есть опыт или экономическое образование?
- Ну я "Волк с Уолл-стрит" смотрел.

 

[Limpompo]

Немного не в тему, но все же:
Застряла как-то у проктолога рука в ж..пе у пациента..
Приходят они в травмпункт.
Травматолог посмотрел на них и говорит:
-У нас тут травматология, а не кукольный театр.

 

[Mr. Traider]

смешно))))

 

[progo]

НЕ ПРО FOREX
______________________________________


***

Жена мужу: — Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. . . — Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина? — В озере.

***

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: — Ой, а ты кто? — Я динозавр! — Так вы же вымерли! ? — Пи**ят, болели мы.


***

После смерти русский и американец попали в ад. дьявол спрашивает их: — в какой ад пойдете, в русский или в американский? — а какая разница? — в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" через месяц встречаются. русский спрашивает: — ну как у вас? — прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас? — а как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает...


***

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! — Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ! — Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил...


***

Три наркомана содятся в такси, таксист им говорит: -Вы че накуренные что ли?
Они говорят:-C чего ты взял?
-А че вы все втроем на переднее сиденье сели.

 

[StasIq]

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля - это как-то дороговато.

 

[deresel]

Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

 

[Toshe4ka*mimi]

Встречаются два дилера на товарно-фондовой бирже.
- Как дела?
- Есть вагон масла.
- Сколько хочешь?
- Два миллиона рублей.
- Годится.
Они жмут руки, и первый отправляется искать два миллиона,
а второй - вагон масла...)))

 

[Toshe4ka*mimi]

В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков: "А где шарики-то??". Трейдер: "Где, где .... проиграл ...".

 

[Toshe4ka*mimi]

В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.
Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
- Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают: - Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.

 

[Toshe4ka*mimi]

Встречаются два трейдера. Один другого спрашивает:
- Ты вообще кто, бык или медведь?
Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит:
- Да козел я, козел...

 

[Toshe4ka*mimi]

В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу. Узнав об этом, Президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: "Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!"