Юмор на форекс Биржевой юмор: смешные случаи на рынках и с трейдерами, анекдоты, забавные истории, видео, изображения.

Ответ
 
Опции темы
Старый 15.11.2013, 13:14   #41 (permalink)
Новичок форума
 
Аватар для Валерий Ершов
 
Регистрация: 14.11.2013
Сообщений: 22
Репутация: 6
Валерий Ершов
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 5 раз(а) в 3 сообщениях
Поинты: 4
Не анекдот, реальная ситуация.
Во время ночных бдений за рынком, порой начинаю задрёмывать. Снится мне, что всё, депо резко слился, сопли одна за одной, сп морозится, в ужасе просыпаюсь, смотрю, всё нормально, но тут.. опять задремываю, опять депо сливается. И так 4-5 раз подряд. Иногда не понимаешь, где просыпаешься, а где реальная жизнь.
Валерий Ершов вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
2 пользователя(ей) сказали cпасибо:
eevviill (20.11.2013), тен (11.12.2013)
Старый 20.11.2013, 09:10   #42 (permalink)
Активный участник
 
Аватар для leo3
 
Регистрация: 26.04.2012
Сообщений: 357
Репутация: 123
leo3 leo3
Сказал(а) спасибо: 61
Поблагодарили 122 раз(а) в 89 сообщениях
Поинты: 28
Сообщение от Валерий Ершов Посмотреть сообщение
Не анекдот, реальная ситуация.
Во время ночных бдений за рынком, порой начинаю задрёмывать. Снится мне, что всё, депо резко слился, сопли одна за одной, сп морозится, в ужасе просыпаюсь, смотрю, всё нормально, но тут.. опять задремываю, опять депо сливается. И так 4-5 раз подряд. Иногда не понимаешь, где просыпаешься, а где реальная жизнь.
Думаю у всех у нас кошмары одинаковые
leo3 вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Пользователь сказал cпасибо:
eevviill (20.11.2013)
Старый 20.11.2013, 09:12   #43 (permalink)
Активный участник
 
Аватар для leo3
 
Регистрация: 26.04.2012
Сообщений: 357
Репутация: 123
leo3 leo3
Сказал(а) спасибо: 61
Поблагодарили 122 раз(а) в 89 сообщениях
Поинты: 28
Два аналитика устанавливают на дороге щит с надписью "ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ

ПОКА НЕ ПОЗДНО". Мимо них, на огромной скорости проезжает красивая спортивная машина, водитель-

трейдерам кричит и машет кулаком:

- Проклятые болтуны, дураки, сектанты, достали вы уже...

Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к...

Один аналитик говорит другому:

- Наверное ты был прав, надо было написать просто - "МОСТ РАЗРУШЕН
leo3 вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
dj_luna (17.03.2014), eevviill (20.11.2013), Simona_1 (06.02.2014)
Старый 10.12.2013, 18:54   #44 (permalink)
Прохожий
 
Аватар для Artem112
 
Регистрация: 10.12.2013
Сообщений: 1
Репутация: 6
Artem112
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 5 раз(а) в 1 сообщении
Поинты: 1
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
Artem112 вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
dj_luna (17.03.2014), Kainfx (06.03.2014), Simona_1 (06.02.2014), Smiles Jack (11.12.2013), глобус (06.02.2014)
Старый 06.02.2014, 10:44   #45 (permalink)
Новичок форума
 
Аватар для Simona_1
 
Регистрация: 29.07.2013
Сообщений: 64
Репутация: 28
Simona_1
Сказал(а) спасибо: 25
Поблагодарили 27 раз(а) в 17 сообщениях
Поинты: 3
Умер брокер и попал в ад. У него спрашивают:

- Какой ты ад выбираешь: брокерский или обычный?

- А можно сначала посмотреть, а потом сказать?

- Можно.

Устроили ему небольшую экскурсию. В обычном аду каждый день приходит чёрт и в задницу забивает ведро мелких гвоздей, а в брокерском чёрт тоже приходит, тоже каждый день, но забивает только один самый маленький гвоздь. Брокер подумал и решил выбрать брокерский ад. В первый же день к нему приходит чёрт с тремя вёдрами гвоздей двухсоток. Брокер возмущается:

- Как же так? Ведь мне показывали, что в брокерском аду забивают только один маленький гвоздь в день.

- Ах да, так это было без учёта комиссий, спреда, свопа, проскальзываний...
Simona_1 вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
5 пользователя(ей) сказали cпасибо:
AlexeyVik (06.03.2014), dj_luna (17.03.2014), Kainfx (06.03.2014), miha687 (25.05.2014), Стрела Времени (01.05.2014)
Старый 07.02.2014, 12:58   #46 (permalink)
Интересующийся
 
Аватар для Anareus
 
Регистрация: 03.02.2014
Сообщений: 46
Репутация: 2
Anareus
Сказал(а) спасибо: 4
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
Поинты: 0
Сообщение от Валерий Ершов Посмотреть сообщение
Не анекдот, реальная ситуация.
Во время ночных бдений за рынком, порой начинаю задрёмывать. Снится мне, что всё, депо резко слился, сопли одна за одной, сп морозится, в ужасе просыпаюсь, смотрю, всё нормально, но тут.. опять задремываю, опять депо сливается. И так 4-5 раз подряд. Иногда не понимаешь, где просыпаешься, а где реальная жизнь.

...Тебя поглотила марица, Нео... (с)
Anareus вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Старый 06.03.2014, 06:58   #47 (permalink)
Активный участник
 
Аватар для leo3
 
Регистрация: 26.04.2012
Сообщений: 357
Репутация: 123
leo3 leo3
Сказал(а) спасибо: 61
Поблагодарили 122 раз(а) в 89 сообщениях
Поинты: 28
Священник умер и оказался в очереди перед Вратами Рая. Перед ним в очереди стоит человек в солнечных очках, яркой рубашке, кожаном пиджаке и джинсах.

Святой Петр спрашивает этого человека: «Скажи мне, кем ты был при жизни, чтобы я мог решить, пускать ли тебя в Царствие Божие?».

Человек отвечает: «Я Джо Коэн, брокер на фондовой бирже Нью-Йорка».

Святой Петр сверяется со своим списком. Затем он улыбается и говорит брокеру: «Возьми это шелковое одеяние и золотой посох и заходи во Врата Рая.

Брокер уходит и наступает очередь священника. Он встает во весь рост и выпаливает: «Я Джозеф Сноу, пастырь церкви Святой Мэри в течение последних 43 лет».

Святой Петр сверяется со своим списком и говорит священнику: «Возьми это хлопковое одеяние и деревянный посох и входи во Врата Рая».

«Подождите! – говорит священник, - этот человек, передо мной, был брокером, и он получил шелковое одеяние и золотой посох, а я, священник, получил только хлопковую одежду и деревянный посох? Как такое возможно?».
«Здесь мы вознаграждаем в зависимости от результата, – отвечает Святой Петр. – Когда ты читал свои проповеди, люди засыпали; а как только люди становились его клиентами, они начинали неустанно молиться богу!»
leo3 вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
dj_luna (17.03.2014), Kainfx (06.03.2014), Дмитрий007 (11.07.2014)
Старый 06.03.2014, 07:43   #48 (permalink)
Местный житель
 
Аватар для Kainfx
 
Регистрация: 16.03.2012
Адрес: Россия
Сообщений: 243
Репутация: 271
Kainfx Kainfx Kainfx
Сказал(а) спасибо: 1,141
Поблагодарили 254 раз(а) в 109 сообщениях
Поинты: 107
Сообщение от Бегбедер Посмотреть сообщение
- Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали

жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-

нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!
...люди! в счет будущих многомиллиардных сделок!!!! займите .......рублей 50-60

_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _
Людям не нужны деньги, людям нужно исполнение желаний!
Kainfx вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Старый 06.03.2014, 07:45   #49 (permalink)
Активный участник
 
Аватар для leo3
 
Регистрация: 26.04.2012
Сообщений: 357
Репутация: 123
leo3 leo3
Сказал(а) спасибо: 61
Поблагодарили 122 раз(а) в 89 сообщениях
Поинты: 28
Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин...!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тыщ долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
leo3 вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
3 пользователя(ей) сказали cпасибо:
dj_luna (17.03.2014), progo (23.04.2014), Стрела Времени (01.05.2014)
Старый 16.04.2014, 09:22   #50 (permalink)
Заблокирован
 
Аватар для Krikri
 
Регистрация: 26.08.2013
Сообщений: 8
Репутация: 1
Krikri
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Поинты: 7
- Почему вы решили работать на бирже? У вас есть опыт или экономическое образование?
- Ну я "Волк с Уолл-стрит" смотрел.
Krikri вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Старый 11.06.2014, 07:48   #51 (permalink)
Интересующийся
 
Аватар для Limpompo
 
Регистрация: 14.05.2014
Сообщений: 4
Репутация: 3
Limpompo
Сказал(а) спасибо: 8
Поблагодарили 2 раз(а) в 1 сообщении
Поинты: 1
Немного не в тему, но все же:
Застряла как-то у проктолога рука в ж..пе у пациента..
Приходят они в травмпункт.
Травматолог посмотрел на них и говорит:
-У нас тут травматология, а не кукольный театр.
Limpompo вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Старый 11.06.2014, 11:52   #52 (permalink)
Прохожий
 
Аватар для Mr. Traider
 
Регистрация: 11.06.2014
Сообщений: 2
Репутация: 1
Mr. Traider
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Поинты: 0
смешно))))
Mr. Traider вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Старый 25.06.2014, 11:59   #53 (permalink)
 
Аватар для progo
 
Регистрация: 05.04.2012
Сообщений: 2,259
Репутация: 3873
progo progo progo progo progo progo progo progo progo progo progo
Сказал(а) спасибо: 2,379
Поблагодарили 3,828 раз(а) в 1,556 сообщениях
Поинты: 66
НЕ ПРО FOREX
______________________________________


***

Жена мужу: — Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала. . . — Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина? — В озере.

***

Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей удивленно: — Ой, а ты кто? — Я динозавр! — Так вы же вымерли! ? — Пи**ят, болели мы.


***

После смерти русский и американец попали в ад. дьявол спрашивает их: — в какой ад пойдете, в русский или в американский? — а какая разница? — в американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два. американец выбрал американский, а русский подумал: "всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" через месяц встречаются. русский спрашивает: — ну как у вас? — прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. а у вас? — а как всегда: то говна не завезли, то ведер на всех не хватает...


***

— Светка, вставай, 15 минут до работы осталось! — Ты че? Охренел? ?! Ты че, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ! — Да не ори. Ты пока спала, я тебя уже накрасил...


***

Три наркомана содятся в такси, таксист им говорит: -Вы че накуренные что ли?
Они говорят:-C чего ты взял?
-А че вы все втроем на переднее сиденье сели.
progo вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Старый 10.07.2014, 15:38   #54 (permalink)
Прохожий
 
Аватар для StasIq
 
Регистрация: 10.07.2014
Сообщений: 2
Репутация: 1
StasIq
Сказал(а) спасибо: 1
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Поинты: 1
- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля - это как-то дороговато.
StasIq вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Старый 04.09.2014, 16:38   #55 (permalink)
Новичок форума
 
Аватар для deresel
 
Регистрация: 04.09.2014
Сообщений: 43
Репутация: 7
deresel
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 6 раз(а) в 6 сообщениях
Поинты: 19
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
deresel вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Старый 08.09.2014, 10:16   #56 (permalink)
Интересующийся
 
Аватар для Toshe4ka*mimi
 
Регистрация: 05.09.2014
Адрес: Киев
Сообщений: 24
Репутация: 3
Toshe4ka*mimi
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Поинты: 6
Встречаются два дилера на товарно-фондовой бирже.
- Как дела?
- Есть вагон масла.
- Сколько хочешь?
- Два миллиона рублей.
- Годится.
Они жмут руки, и первый отправляется искать два миллиона,
а второй - вагон масла...)))
Toshe4ka*mimi вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Старый 10.09.2014, 15:24   #57 (permalink)
Интересующийся
 
Аватар для Toshe4ka*mimi
 
Регистрация: 05.09.2014
Адрес: Киев
Сообщений: 24
Репутация: 3
Toshe4ka*mimi
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Поинты: 6
В Америке проводили социологический эксперимент. Поселили в разных комнатах физика, математика и дэй-трейдера. Каждому дали металлических шариков. Через месяц исследователи решили выяснить, чем заняты их подопечные. Смотрят: Физик построил какую-то новую молекулу. Заходят к математику – тот складывает некую формулу. Заходят к трейдеру – нету шариков: "А где шарики-то??". Трейдер: "Где, где .... проиграл ...".
Toshe4ka*mimi вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Старый 10.09.2014, 15:25   #58 (permalink)
Интересующийся
 
Аватар для Toshe4ka*mimi
 
Регистрация: 05.09.2014
Адрес: Киев
Сообщений: 24
Репутация: 3
Toshe4ka*mimi
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Поинты: 6
В раю стоит очередь. Проводят мимо какого-то дерганного мужика без очереди.
Поселили в офигительном дворце. В конце очереди стоит Папа Римский и возмущается:
- Я Папа Римский, все дела, почти святой, а мужика в мой дворец поселили.
Ему отвечают: - Пап римских у нас до хрена, а честный брокер первый раз попался.
Toshe4ka*mimi вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Старый 10.09.2014, 15:25   #59 (permalink)
Интересующийся
 
Аватар для Toshe4ka*mimi
 
Регистрация: 05.09.2014
Адрес: Киев
Сообщений: 24
Репутация: 3
Toshe4ka*mimi
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Поинты: 6
Встречаются два трейдера. Один другого спрашивает:
- Ты вообще кто, бык или медведь?
Второй, посмотрев на него грустными глазами, и говорит:
- Да козел я, козел...
Toshe4ka*mimi вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Старый 10.09.2014, 15:26   #60 (permalink)
Интересующийся
 
Аватар для Toshe4ka*mimi
 
Регистрация: 05.09.2014
Адрес: Киев
Сообщений: 24
Репутация: 3
Toshe4ka*mimi
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 2 раз(а) в 2 сообщениях
Поинты: 6
В Нью-Йорке в крайней нищете умер аналитик фондового рынка. Его товарищи, брокеры и трейдеры, решили организовать сбор средств на похороны бедолаги. По одному баксу. Узнав об этом, Президент Нью-Йоркской фондовой биржи воскликнул: "Один доллар на похороны аналитика?!!! Вот вам чек на $10.000 и похороните их всех!"
Toshe4ka*mimi вне форума   Ответить с цитированиемОтветить с цитированием  
Ответ


Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Trackbacks are Выкл.
Pingbacks are Выкл.
Refbacks are Выкл.



Текущее время: 10:09. Часовой пояс GMT.


Перевод: zCarot
Copyright ©2000 - 2016, Jelsoft Enterprises Ltd.
SEO by vBSEO